Escuela de padres.

La educación también consiste en formar a los formadores, no estoy hablando de formación en términos de adquisición y acumulación de conocimiento, sino en la construcción de competencias sociales y humanas que nos permitan de mejor manera desarrollarnos como sujetos.

Nos guste o no, por lo menos el 70% de nuestras frustraciones y potencialidades se las debemos a nuestros padres, esas nobles o demoníacas personas que se hicieron o no cargo de nosotros al traernos a éste exótico mundo para que encontremos nuestro lugar en el, siendo nosotros un síntoma, un falo o un objeto para ellos. La educación que hemos recibido de su parte ha moldeado en gran medida aquello que somos, toda situación que recordemos con agrado o no hace parte de nuestra forma de ver las cosas, su experticia y habilidad en esto de la crianza son nuestra forma de ver una parte del mundo.

Si bien es cierto que ningún niño viene con un manual debajo del brazo (aunque se diga que viene con un pan debajo del mismo) ésto no significa que no haya ciertas cosas básicas en las cuales los padres pueden educarse para evitarle -o minimizar- daños de diversos tipos a los muchachitos, teniendo en cuenta que los hijos están en este mundo por una voluntad ajena a la suya. Cosas tan simples como hablar con ellos, evitar el castigo físico (en la medida que sea posible), entender que los niños aprenden a relacionarse según ven cómo se relacionan mamá y papá, aprender cosas básicas sobre desarrollo físico y psicológico, entre muchas muchas otras cosas, sencillas, cortas, efectivas y vitalizantes tanto para padres como para hijos, le puede evitar muchos dolores de cabeza.

Hay muchos puntos de vista sobre lo que deben o no aprender los padres para criar a sus hijos, pero considero que en algunos puntos la mayoría están de acuerdo, por ejemplo: la comunicación padre hijo es fundamental -comunicarse no es que usted hable y él únicamente asienta con la cabeza, comunicarse es intercambiar representaciones, deseos y afectos-; usted es el padre no el amigo -entiéndalo, asúmalo y actúe en consecuencia con cariño y firmeza (no violencia ni autoritarismo) se lo agradecerá toda su vida-; sus frustraciones como persona son suyas no se las transmita -herede- a su hijo; -permitale crear sus propias frustraciones y temores y ayúdele a manejarlos-; su hijo es diferente a usted aunque se parezcan en algunas cosas -muéstrele en su relación con él que ser diferente no es malo, que usted es solo otra de las tantas personas que habita en éste mundo, evitele que sobredesarrolle la capacidad de imitación que todos tenemos-; usted como padre es fuente de temor o seguridad más que de amor (no se engañe) -el pensamiento afectivo crea muchas ilusiones, si usted asume que su comportamiento hacia usted está basado en el amor perderá de vista cosas que deberá corregir, por su propio bien-; su hijo verá en usted lo que errónea e inmaduramente considerará debería ser su pareja (ajajajajaja bueno en esto no todos están de acuerdo y muchos logran separarse de este imaginario) -la evidencia empírica muestra una tendencia muy alta a escoger una pareja que comparte bastantes rasgos con la figura paterna... hace usted parte de esa muestra?-; el primer acto de libertad e independencia de su hijo será desobedecerle -usted debe aprender a distinguir, cuándo la desobediencia es muestra de autonomía y cuándo deviene de un capricho sin sentido, prepárese para cuestionarse como padre-, la confianza y el respeto de sus hijos debe construirse no exigirse -la crianza es cosa de todos los días, y en las vicisitudes con las que tendrá que lidiar entenderá que confianza y respeto son cosas que se ofrecen, no que se ganan, en eso su hijo será su mejor maestro-; negociar es una habilidad que exige la sociedad actual de sus sujetos -enséñele a hacerlo sin ser tiránico ni sumiso, aprenderá sobre justicia y equidad del cómo usted le enseñe a negociar, a ceder,  a repartir y a compartir, no le de todo lo que quiere, pero tampoco le niegue mucho de lo que está en sus manos darle-; enséñele a decir "No" antes que a decir "Sí" -esto no es para protegerlo de los "males del mundo", es para que forme criterio, para que aprenda a ser firme en las decisiones que toma y para que se haga responsable de las consecuencias de sus actos y deseos-; usted tiene la responsabilidad de hacerle un bien a la persona que trajo a este mundo sin su permiso haga que valga la  pena.

De todas las cosas que un padre puede enseñarle a un hijo cuál sería la más útil para él como persona?... piénselo un momento, si es padre hágalo con relación a su hijo, si no lo es imagínelo .. piénselo un momento... ya lo pensó? no sea flojo haga el ejercicio!... bueno yo si lo hice, mi respuesta es sencilla y para muchos puede ser hasta algo torpe, pero lo considero algo noble y útil para "mi hijo", así que creo que lo mejor que puedo enseñarle es a cuestionar todo lo que aprendió de mí, las conclusiones que saque de ello serán suyas.

Enseñar a aprender es uno de los muchos retos de la crianza de un ser humano y si bien no es fácil no es imposible. La siguiente sería una bonita canción para discernir en esa cuestión de la enseñanza aprendizaje, la teoría y método que usted desarrolle para su hijo son fundamentales.

Relaciones tormentosas.

Cuando uno escucha o lee la frase "relación tormentosa", normalmente entiende a que se refiere, por experiencia propia, por que le ha pasado a algún amigo o por que le han contado. Naturalmente no voy a escribirles sobre mis relaciones tormentosas, ni las de mis amigos, digamos más bien que por ser éste el mes del amor y la amistad merece por que no una reflexión si es que se le puede decir así a esto.

Lucy no voy a tener en cuenta tus sugerencias para las entradas del blog! ajajajajajajajajaja

Seguramente si es un lector atento entenderá la entrada, aunque haya términos que no entienda.

Toda relación tormentosa tiene una dinámica asimétrica. Toda relación tormentosa es incapaz de situarse entre lo simbólico y lo imaginario. Toda relación tormentosa se basa en la posesión. Y, toda relación tormentosa exige dos sujetos tormentosos, ah sí, que dijo, que la relación tormentosa es cosa de uno solo? por algo se llama relación. En efecto las relaciones tormentosas devienen de un funcionamiento atormentado de los sujetos en cuestión, es decir, que estos sujetos ya no bastan a sí mismos para atormentarse y exigen de un otro; no se trata entonces únicamente de atormentar a alguien más, el Yo también hace parte de ésta dinámica, y solo un Yo de similares características tiene la fuerza para atraer a otro atormentado Yo. Aquí naturalmente la diferencia con las relaciones "normales" (si es que tal cosa existe) radica en la exigencia de la similitud y no de la complementariedad o la falta; verán, las personas que gustan de personas demasiado parecidas a ellas no buscan otra cosa que alimentar su Ego, aquí no hay en la mayoría de los casos una forma de negociar la renuncia que supone el amor, por que no hay nada a que renunciar más que a sí mismos a travez de un otro. (En este punto y hora cuando se pierden es que dejan de leer las entradas cierto!). Pues, finalmente, en una relación, no somos otra cosa que aquello que hacemos para cambiar lo que somos, basados en la ilusión de que tal acto de amor puede satisfacer a nuestra pareja.

Por su parte, la asimetría en la relación deriva de la disyuntiva en la que se ubica el otro-ser amado, como falo, como síntoma o como objeto, cabe aclarar que estas disyuntivas son propias de toda relación, con sus hijos, sus padres, sus hermanos, sus amigos y enemigos. Quiero decir con ésto que la posición que se le otorga al otro en la relación, hace parte de cómo el Yo lidia con sí mismo y debe encontrar en el otro Yo, la capacidad para sostener la posición de objeto, falo o síntoma asignado y créalo o no, esto es algo que usted y yo hacemos con todos con quienes tenemos algún tipo de vínculo. En las relaciones tormentosas curiosamente la posición que toma el otro es igual para ambos: si para la chica usted es un falo ella también lo es para usted, cosa que no ocurre en las relaciones "normales" o mejor dicho comunes. 

La asimetría como tal, radica entonces en los elementos que como sujetos son puestos como masoquistas y dominantes en determinada posición, aquí si hay un desbalance, no hay una ida y vuelta de éstos elementos, sentimientos, actos, significados, significantes, fantasmas o semblantes (si me entiende?) simplemente hay una descarga de éstos hacia el otro, no hay preciprocidad para éstos elementos y esta ausencia establece un fantasma, con él un deseo real y con éste la formación de un espejo capaz de reflejar un Yo ideal, que como sabemos desde Lacan, es algo completamente inútil. En nuestras relaciones la asimetría o simetría de la misma no es buena ni mala, es simplemente la forma que tenemos de mostrar nuestra ausencia, nuestra falta, nuestro deseo y nuestra renuncia, con la condición de mantener para nosotros la integridad de nuestra identidad.

El amor no tiene nada que ver con lo real, el amor se ubica en lo simbólico y lo imaginario, en esa unión dónde interpretamos los afectos y desde la cual nos erguimos como sujeto de deseo para un otro. Ahí en ese lugar donde usted y yo decimos amar, las relaciones tormentosas nunca van a poder pararse, pues siempre tendrán un pie en lo real: lo simbólico aparecerá para sostener la ilusión del vinculo y lo imaginario para crear esa sensación falsa de eliminación de la indiferencia. Como sabemos, el amor contra lo único que pelea es contra la indiferencia, así curiosamente también lo hace el odio; la indiferencia entonces encierra ese reconocimiento que deseamos del otro. Las relaciones tormentosas al ser incapaces de crear, de construir un nosotros sin perder de vista el Yo y el Tú, siempre estarán en el conflicto por que al intentar abarcar ese tú y yo nunca tendrán la fuerza para sostener ese falso nosotros que supone la imposición de una única iniciativa; lo que construye, lo que le da vida a ese nosotros es la capacidad de proponer del Yo, del tú, eso es lo que nos hace ser nosotros, no tú, no Yo, N O S O T R O S.

Por último, para no joderles más la vida si es que no se han dormido ya o cerrado la página, nos encontramos con la posesión como base de la relación (no comencé por aquí por que el carretazo hubiese sido más largo y mamón) la posesión en las relaciones tormentosas es más maleable de lo que se piensa, y por ello tiene muchas formas: en las posiciones de falo, síntoma u objeto del ser amado hay una posesión implícita, bien sea de poder, de angustia o de fantasma. La posesión no es solo un "Yo tengo" es también un "Yo uso". Puede que les suene feo pero usted y yo usamos a las personas, toda persona es para otra un por qué, un para qué y un cómo, es decir, un sentido, un uso y un método, no se asuste esto no es algo malo o bueno, esto simplemente es. La posesión entonces es ese para qué, y ese para qué es la base de todo tormento, de toda crisis, de todo problema en TODAS las relaciones, ese para qué es lo que hace a las relaciones humanas algo tan fascinante.

Las relaciones tormentosas nos rodean, o conocemos a alguien en éstas, o nosotros somo ese alguien que algún otro conoce.

Usted lo ha visto no se haga el/la pendejo/a. (Léase en compañía de un adulto inteligente)

Hace rato tenía ganas de escribir algo, como muchas de las otras entradas algo superfluo y poco profundo que me saque una risa después de leerla. Hoy aprovechando que tengo tiempo para éste espacio, con cigarrillo en mano y la luz apagada voy a escribir sobre el porno. Es que después de leer en varias noticias sobre aquello del porno colombiano, las reacciones de muchos en las redes sociales, chismosear conversaciones en los buses, y sostener una conversación en definitiva interesante y seria al respecto me dio por ahí.


No soy un gurú en la materia, eso debo dejarlo claro, pero por razones que no vienen al caso me informé desde diferentes puntos de vista sobre el tema. No me estoy justificando sobre lo que opinaré, o bueno si. Lo que refiere a esos temas "tabú" de nuestra hermosa cultura tercermundista toca tratarlos como si fueran una papa caliente, so pena de quemarse sin siquiera morder. 


Bueno en materia. ¿Ha visto usted vídeos porno made in Colombia?, ¿Ha visto usted vídeos porno made in USA?... Alemanes? Italianos? Rusos? Japoneses? Argentinos? Brasileros?. El porno no es igual. Así como el cine gringo es diferente del cine polaco o español, en el porno también hay una diferencia cultural que se potencia con el uso de la técnica, cámaras, escenarios, presupuesto entre tantas otras. Una industria que mueve miles de millones de dolares anclada en una de las cosas más naturales del ser humano es algo que vale la pena pensar; si, pensar, no juzgar ni señalar, pensarla con argumentos, acercándose a ella pues de alguna forma es también acercarnos a nosotros. Se lo digo con sinceridad, por el porno que miran los conoceréis.


Pero qué es el porno!? si revisamos el wikipedia (les dije que ésto no seria algo técnico ni profundo) se hace referencia a " todos aquellos materiales, imágenes o reproducciones que representan actos sexuales con el fin de provocar la excitación sexual del receptor". Palabras más palabras menos, ahí pueden leer algo de historia de la pornografía, categorías, clasificaciones, y varias cosas que tienen que ver con éste amplio mundo. Dicho esto, debe decirse también que esto es algo incompleto, lo pornográfico no hace referencia únicamente al sexo. El núcleo de lo pornográfico más que el sexo es lo obsceno; se refiere a la ampliación del detalle al punto tal de desvestir la representación. La maximización del detalle es una constante en todo lo pornográfico. Y no solo se encuentra en las películas, revistas X u otros materiales, se ve con descaro, sin tabú, sin censura y sin recelo en la cultura que nos rodea; en la televisión, el la publicidad, en la calle, en lo académico, en lo científico, lo obsceno está en todas partes, de diferentes formas usted y yo somos seres pornográficos.


Por poner un ejemplo -y eso que no me gustan-, lo que hicieron los medios con lo del caso Colmenares y lo que ocurrió con el atentado al tipo ese en la 72... vea los realities -yo por mi parte solo he visto dos capítulos-, los protagonistas de nuestra tele y el desafió, no le parece pornográfico por que no hay escenas de sexo explicito?, hay una obscenidad latente ahí, de verdad cree que la ropa que les ponen para las pruebas a los del desafió es por comodidad? de verdad cree que hay tantas cámaras en la casa estudio para captar diferentes ángulos de lo que ocurre? por qué cree que les toca llevar un micrófono a todas partes?, lo sexual y lo obsceno tienen muchos matices unos más aceptados que otros culturalmente, pero eso no los hace ni menos sexuales ni menos obscenos. No sea pendej@. La intención con la que se hace lo pornográfico es muy amplia, no hay un único motivo.


De otro lado los rituales de lo porno, no son del todo artificiales, provienen y se reproducen de rituales que usted y yo tenemos, antropológicamente el ser humano se diferencia de otras especies no solo por el uso de herramientas sino también por que es capaz de crear rituales complejos cargados de significado. No estoy hablando del ritual del sexo no sea miope, estoy hablando de su vida entera, la cual le guste o no es un ritual tendiente a la repetición. 


Usted que ha visto porno, cómo lo hace? si, cómo ve el porno, en qué contexto?. ¿Lo ve tarde en la noche, con la luz apagada, cuando está solo y sin hacer mayor ruido; lo ve en internet con los audífonos puestos en alguna de las millones de paginas gratuitas, o paga por el, o lo ve en DVD de películas que compra en la calle y le baja el volumen, o compra porno fino; adelanta algunas partes, repite las que le gustan o ve la película completa; tal vez lo ve acompañado, tal vez se masturba mientras lo ve, tal vez no lo hace? ... fíjese en el contexto en el que mira el porno, muy seguramente no lo ha hecho, muy seguramente ha tejido un ritual al respecto y no se ha percatado. Los contextos que creamos para "ver" lo que sea, no solo el porno, tienen un sentido social muy interesante y es algo de lo que pocas veces nos damos cuenta, es como ver la tele, su programa favorito, hágase las mismas preguntas (en caso que no se las haya hecho) que le puse arriba para que entienda a qué me refiero.

Le preocupan los efectos que lo porno tiene en la sociedad? en los adolescentes? en la cultura? en su familia? en sus hijos? en su herman@?, a mí la verdad me preocupa más la educación audiovisual que tenemos, me preocupa más que los padres no sean capaces de ver con sus hijos un programa y cuestionarse sobre lo que ven, me preocupa más que un niño tenga que acceder a la internet para resolver una duda por que sus padres no les hablan de ciertos temas, me preocupa más un niño al que los padres le ponen a ver tele para que se "ocupe" mientras ellos están ocupados, me preocupa más un adolescente que con tantas preguntas en la cabeza y encontrando respuestas en la tele y la internet no tenga con quien contrastar lo que piensa y lo que ve, eso si me preocupa. Como también me preocupa la ligereza con la que se juzga a quienes carecemos de una brújula moral impuesta.

Terminando mi cuarto cigarrillo en lo que escribo éste parrafo, contemplo con hambre un libro sobre estética -no, no es un libro para aprender a hacer manicura ni peinados-, me dirijo mentalmente a la cocina y en el trayecto me rasco la cabeza pensando si colgar el link de ésta entrada en facebook o en tuiter, abro la nevera y saco la leche, pongo sobre la mesa su pan, lo acaricio para saber si esta fresco y separo con los dedos el lugar donde quiero poner la salchicha que me dirijo a calentar. El perro caliente con leche me saca de órbita.

Objetividad.

Las personas suelen interpretar el contexto en el que se encuentran gracias a lo que creen que les dice. Sin embargo la subjetividad no es suficiente para acaparar el sentido de lo que ocurre fuera de nosotros, ni siquiera  con nosotros mismos.

La objetividad no es una cuestión absoluta, eso es claro, tampoco es una manera de relacionarse y mucho menos una capacidad de la mente humana. La objetividad se presenta entonces como el estado de las cosas: las cosas por su nombre y en su propia dimensión. Comprender que las cosas son y pueden ser o dejar de ser, con o sin nosotros es lo que da la objetividad. Si bien es cierto que cualquier tipo de contacto con la cosa altera de por sí la visión que de ella tenemos, eso no significa que su esencia cambie, esa es una ilusión propia.

Ahora bien... -un momento, me voy a fumar un cigarrillo... miento, tengo que salir a comprar. Maldita sea!-...

Bueno ahora si. El lenguaje en esto de la objetividad es una muestra clara de que existe; es decir, al mostrarse tan inacabado y al mismo tiempo ser capaz de darnos las herramientas para interiorizar el mundo, nos dice que hay algo más que el lenguaje no es capaz de darnos y es el sentido mismo de los objetos o situaciones que nombramos.

Para no ir muy lejos, el arte es el mejor ejemplo de objetividad. Si bien es cierto que surge de una poderosa manifestación de la subjetividad al desprenderse del sujeto que la ha creado tiene por sí misma un sentido y realidad ahora ajena a esa subjetividad instituyente. La estética que encarna es ahora un andamiaje para la emergencia de otras subjetividades, sin embargo, y cuando lo vemos en la práctica, no todo es un arte, razón por la cual no de todas las cosas podemos crear un sentido.

De otro lado, el comportamiento humano en el sentido más amplio de la palabra y gracias a las relaciones y vínculos sociales si permite crear sentidos. Pero no por ello estos sentidos son parte del comportamiento. Al respecto el psicoanálisis ha hecho mucho énfasis y pese a ello se cree erróneamente que su práctica está dirigida a la interpretación del comportamiento humano, cuando su directriz no es otra que la interpretación del sentido que ha creado aquel que se comporta. Para ello, despojarse de la subjetividad propia y encarnar una subjetividad en construcción permite acceder a aquello que se centra en comportamiento y el sentido del mismo, más que lo inconsciente, lo imaginario.

Pero ésta entrada no trata de la posibilidad de ser o no objetivo, mucho menos de qué o cuales cosas permiten la objetividad, tampoco de la naturaleza de ésta; ésta entrada como tal, carece de sentido y por ello es objetivable, o no?

Desahogo.

Esta mañana amanecí realmente emputado, durante el transcurso de la semana he leído más de unas siete veces una especie de postal de autosuperación y autoconsuelo que han compartido varias mujeres y que dice así:

"aprendí que quien no te busca no te extraña,
y quien no te extraña no te quiere,
que la vida decide quien entra en tu vida
pero tu decides quien se queda.
Que la verdad duele una sola vez
y la mentira siempre
por eso valora a quien te valora
y no trates como prioridad a quien te tiene como opción."

Seguramente la ha leído, la verdad no me interesa si usted está de acuerdo o no esto no se trata de usted, se trata de mí, y a mí me parece una estupidez, voy a darle unos argumentos muy míos y por favor guárdese sus comentarios.

Quién no te busca no te extraña, y quien no te extraña no te quiere?. Ese pensamiento es el que permite que el machismo se mantenga, que los celos se legitimen, que el irrespeto emerja, que el acoso y la intensidad sean parte de la vinculación de las personas, sino está encima tuyo respirandote en la nuca, hurgando en lo que haces, pendiente de con quien sales, es porque no le interesas. Extrañar es una sensación, un sentimiento, una emoción, no es un acto de acoso o de persecución, mujer, si quieres que te extrañen comprate un perro, o programa en el teléfono una llamada diaria de automarcación a tu celular para que en la dinámica de (llamen y cuelguen) puedas montarte en el maldito vídeo de "quién está llamando y colgando". -Pero qué putas le pasa a una mujer que cree que alguien que no la busca, le corre, la acosa y la jode no la extraña?- creo que en medio de todo esta postal de autoayuda se refiere a los momentos postseparación, y si no me equivoco, las mujeres que comparten este tipo de "pensamiento" solo merecen a un cafre, celoso, posesivo, autoritario y gañan, pues eso es lo que están buscando. Si una mujer que ha terminado una relación postea esta tarjetica, podemos asumir que lo que quiere es que el tipo con el que termino regrese? yo diría que si, por que otra razón creería que si no la buscan no la extrañan y si no la extrañan no la quieren? lo que está pidiendo es que la busquen, que la hagan sentir "querida", que le hagan sentir que hace falta, y eso no es difícil, dos llamadas haciéndose el idiota, diciéndole que no sabe que decir, que solo quería escucharla, haciendo silencios prolongados y ya está ella creerá que la extrañan, así es como les gusta a algunas mujeres.

Que la vida decide quién entra en tu vida pero tu decides quien se queda? ajajajajajajajaja no marica ahora si apague y vamonos, si usted es de las mujeres que cree que la "vida" es la que le pone las personas al frente definitivamente merece que la vida le ponga un verdadero hijo de puta para que a cachetada limpia le muestre que usted es quien elige a quien mira, a quien se acerca, a quien le da su confianza, con que clase de personas quiere estar, quienes la rodean, y si quiere o no mantenerlas cerca. Las personas, las otras personas no las pone nadie, simplemente están, existen, ahí en ese lugar, si busca una razón por la cual esas otras personas están ahí seguro va a encontrarla, pero eso no significa que la "vida" se las haya puesto por esa razón.

Que la verdad duele una sola vez, y la mentira siempre? no no no, que pena, pero gústeles o no las mujeres no toleran el exceso de verdad, un hombre enteramente sincero está condenado a vivir solo. Dígale a una mujer que está gorda, dígale que la vieja que paso al lado está más buena que ella, dígale que no quiere ver a sus padres, dígale que no soporta que le espiche los granos, dígale que el sexo sería mejor si se moviera un poco más y dejara de hacer de vaca muerta, dígale que sus amigas le caen como una patada en las pelotas, dígale que no quiere acompañarla a comprar ropa, dígale que le aburre que lo llame cada dos horas para saber como está... después del tercer -dígale- la susodicha estaría publicando esta tarjerica en alguna red social. Las mentiras son parte de lo que permite que una relación funcione, si después de terminar la mujer postea esta tarjetica, qué nos dice?, que por favor actualice las mentiras, las que usaba ya no son suficientes para mantener la hipótesis que la nena tiene del tipo. Por que no nos digamos mentiras, las mujeres en su mayoría mantienen el amor en base a la hipótesis que tienen acerca de un sujeto y las mentiras en este sentido son fundamentales, lo que ella quiere entonces, es que mienta mejor.

Valora a quien te valora, y no trates como prioridad a quien te tiene como opción. Pues bien, que pena con su ego, pero tanto hombres como mujeres no somos otra cosa que opciones, la física cuántica nos dice que el mundo existe gracias a eso, a las opciones, probabilidades de ocurrencia, en una relación personal la prioridad no es el otro o la otra es usted mismo, si espera que él o ella lo pongan por encima de sí mismo, usted no quiere una pareja usted quiere un esclavo. Está claro que valorar recíprocamente es sano para cualquier tipo de vinculación eso no merece un nobel o fue pensado en un momento de iluminación y conexión con el cosmos, es una ley de funcionamiento social, lo interesante es por qué aparece en la tarjetita para agregar un sentido de reciprocidad al final de la oración, encasillando las opciones como algo deshonesto y la prioridad como una muestra de incondicionalidad emocional?, no nos digamos mentiras, mientras hemos estado enamorados todos, todos, hemos sentido algo por otra persona, nos hemos fijado en alguien más, eso no hace que se ame más o menos a nuestra pareja, esto al igual que las opciones tiene una posibilidad muy alta de ocurrir -yo creo que es ley- la cuestión está en las decisiones que se toman de aquellas opciones que tenemos, lo que implica que quien toma la decisión está en libertad de repetir o no, si a eso le llaman prioridad, encontraran frustrante que las repeticiones no son estables.

Tengo un problema con los celos.

Digo que tengo un problema con los celos no por que sea celoso, no me considero una persona celosa es más, con entera sinceridad puedo decir que solo he sentido celos una vez en mí vida. Pero ese no es el punto, el problema que tengo con los celos es algo visceral, de esas cosas que poco razonas y mas bien sientes en todo su esplendor, que te calienta las venas y sientes resonar en tu cabeza como una maldita ametralladora.

Pienso que hay diferentes formas de abordar la temática de los celos, desde el punto de vista biológico (sumamente interesante), desde el punto de vista antropológico (me fascina), desde el punto de vista psicológico (me pone de mal genio) y desde el punto de vista social (me hace pensar en buscar pareja en otro país). Antes que nada es sensato reconocer la propia ignorancia con respecto a las cosas que nos interesan, pues si lo supiéramos todo sobre algo difícilmente seria de interés, dicho esto, debo decir que los celos no me interesan, lo anterior es simple diplomacia, pues pienso con muuuchos argumentos que no necesito estar en los zapatos de los celosos, ni haber sentido celos, ni dominar teóricamente el concepto, para entender lo que hacen, no en las personas celosas (no me importan) sino, en aquellos y aquellas a quienes celan.

Como sabemos los celos hacen parte de los trastornos delirantes como un subtipo (celotipia); las lesiones o alteraciones en la región perisilviana derecha trastornan la capacidad para establecer relaciones adecuadas con los "objetos", las cuales regresan a nivel del narcisismo; los celos son un sentimiento "normal" pues la sensación de exclusión abruma y lastima al pensar que las "cosas" pueden existir y ser sin nosotros; debe hacerse la aclaración en este punto y hora -y de paso antes de que me de hambre- que una cosa son los celos y otra cosa  el sentimiento de protección hacia otra persona, este último evoluciono en nuestra especie dentro de las parejas como mecanismo de defensa al ambiente (en primera medida) y posteriormente como defensa de otros miembros del grupo y de la sociedad misma a fin de proteger a la pareja y la descendencia. Por su parte los celos no tienen esa función, no se cela para proteger a la pareja, se cela para protegerse a sí mismo, el narcisismo del que hablábamos arriba nos hace creer que el otro es propiedad nuestra, la relación con un sujeto (pareja) se convierte en una relación con un objeto manipulable carente de independencia, el otro no es y no puede ser sin mí, si lo es, me está expulsando, no me quiere.

Algo debe estar jodidamente mal con las personas celosas y con las personas que soportan este tipo de trato. Culturalmente se nos ha enseñado que es algo normal, que los celos se presentan cuando quieres de verdad a alguien y que si no te celan no les interesas. Usted, sí usted, de verdad cree que es normal?, ha escuchado éste parlamento?: por qué no me contestas? (o su variación; por qué te demoraste tanto en contestar?)...dónde estabas?... con quién estabas?... eso no fue lo que me dijeron (si le han dicho esto dejal@ ir) ... no no, solo pregunto, no te puedo hacer una simple pregunta, quiero saber donde estaba mi novi@... no no es eso, yo si te creo y sabes que confío en ti, pero no confío en tu amig@... claro que puedes tener amig@s lastima que tengas tan mal gusto... es realmente interminable la cantidad de estupideces que decimos cuando estamos celosos, podemos ser hirientes y perder de vista que estamos hablando con una persona sobre la cual estamos haciendo suposiciones -casi en un 95% erradas-, dejamos de ver a la otra persona y nos encerramos en nosotros mismos, el miedo a perder nos hace perderlo todo. Esto es algo que no muchos entienden, nacimos perdiendo, eso es el nacimiento una perdida. Nuestro desarrollo psicosocial se basa en las perdidas, primero los dientes, luego nuestra dulce voz, después la dependencia de nuestros padres, luego a nosotros mismos, luego a alguien más, después nuestra salud, y luego la vida. -bueno me salte algunas perdidas y puede que en algunos casos el orden anterior sea diferente pero creo que me di a entender- aprender a desprendernos de las personas no es dejar de quererlas, es entender que así como nosotros cada quien decide lo que quiere y esa decisión merece respeto.

Y entonces qué hacemos? nos cruzamos de brazos y ya? qué diferencia hace si igual voy a perder? qué caso tiene vincularme si eso no es para siempre? si cuando yo no quiero él/ella sí y viceversa? si no me celan no me quieren por que no me demuestran lo importante que soy para esa persona? una relación de pareja es un compromiso y los celos son un mecanismo para exigir el respeto a dicho compromiso?. Ser una pareja es ser uno solo eso es lo que nos han enseñado o me equivoco? no?...si? obviamente las respuestas son suyas.

Conozco a una mujer impresionante, inteligente, berraca, trabajadora, echada pa lante, super divertida, muy cariñosa, de lavar y planchar, sencilla, y definitivamente hermosa a la que me cabrea ver llorar por las escenas de celos que le hacen, me duele profundamente que después de esos episodios se haga preguntas tan represivas y denigrantes para una mujer, me hierve la sangre y se me sale lo malparido sabiendo que deja de salir con sus amigos a divertirse y se queda en la casa encerrada con el teléfono en la mano esperando a que ese patán la llame para dar las explicaciones del caso sobre cualquier sarta de guevonadas que se le ocurren al tipo. Sin embargo la decisión de seguir o no es suya y yo ahí no me meto, la respeto lo suficiente como mujer como para tomar distancia de ese tipo de situaciones, y cada vez que me pregunte o se descargue conmigo se lo haré saber.

A MPL.

Particularmente estúpido.

Hoy es uno de esos días en que me siento particularmente estúpido. Me he golpeado por lo menos siete veces en lo que va de el día, no consigo concentración suficiente para terminar de leer el artículo que empece el domingo, hice tres intentos de entrada sobre diferentes cosas para el blogg y finalmente me decidí por descargarme de esta lentitud psicomotora que hoy me acompaña.

Puede que la falta de sueño de los últimos tres días tenga algo que ver, no he dormido muy bien que digamos, me siento más cansado que de costumbre y eso que no he hecho mucho como para cansarme. Pasa furtivamente el pensamiento de que esto puede deberse a que me estoy volviendo viejo, cosa que me aterra, siempre le he tenido pavor a la vejez. Por otra parte puede que se deba a que puedo estar intoxicado por el cigarrillo que he consumido de más la ultima semana cosa que no me molestaría fuera la razón. O, puede que el contacto con los pacientes densos me esté calando la cabeza y de ser así, necesito encontrar la forma de desahogarme y quitarme esa estupidez de encima.

Es que si uno se pone a ver concienzudamente por qué está bien o mal o regular o estúpido -este último es mí caso- normalmente encuentra una sola razón que satisfaga la pregunta, yo hasta hoy me doy a esa tarea, aunque tengo cosas que hacer ahora, preciso me dio por rezagar un poco las tareas y escribirme un rato. Pero pensándolo mejor, hago un monologo mental y no postergo más las cosas.

Dónde está el amor?

-Lo siento no puedo responder esa pregunta.

--Por qué?.

-Porque no creo que el amor pueda ubicarse, creo que está perdido.

--No es cierto, tú estas enamorado.

-Precisamente, por eso lo digo.

Esta no es una entrada romántica, no soy una persona romántica.

Como bien sabemos el amor tiene su biología, su funcionamiento en el cuerpo humano, y dentro de ese asombroso funcionamiento tiene a su vez un final. Psicológicamente hablando también tiene su funcionamiento, tan complejo y tan excitante como el biológico, pero a diferencia de éste último muy pocos podrían decir que psicológicamente el amor tiene un final. Socialmente el amor tiene su funcionamiento, un poco menos complejo que el biológico y en mí humilde opinión menos desconcertante que el psicológico, sin embargo, en medio de esta simpleza social, son éstas, las prácticas sociales las que permiten que el amor funcione, no me crea a mí, mire a sus papás para que entienda a que me refiero.

Culturalmente estamos acostumbrados a la idea de "tener una pareja", algo está realmente mal en ti si no tienes pareja, necesitas una pareja seguro, siempre te hace falta quien te joda la vida, "tan bonita y sin novio?", "marica usted no es feo caigale a esa vieja", "no te creo que no tengas novio", "parce usted es buen partido no se afane que seguro levanta ésta noche". Sino se lo han dicho, seguro se lo han hecho sentir, es bastante incomodo tener que explicar por qué no se tiene pareja, bueno, de hecho es hasta chistoso. 

Esta foto la he visto circular por twitter y por facebook varios días, y curiosamente solo aquellos que no tienen pareja la han compartido... a mí me parece interesante. De alguna manera muchos de los problemas que causa el amor en las personas se debe a que con mucha dificultad entendemos qué es el amor, hay tantas y tantas perspectivas, tanto se ha dicho sobre el tema, tantas cosas que se han hecho en su nombre suele confundirnos, comenzando por nuestra casa, son pocos los niños que cuentan con padres sensatos capaces de educar emocionalmente a un niño -no es trabajo fácil, pero no es una misión imposible-. Me gusta mucho la idea de no entregarle la carga a otra persona de completar lo que nos falta, sin embargo encuentro un problema, aquellos que no son o somos autodidactas en esto de aprender de las emociones realmente la tienen o tenemos de pá arriba.

Pero bueno, y el lugar del amor? en dónde está? en las moléculas? en la psique? en las prácticas sociales? en la otra persona? en nosotros? en la ausencia? en el deseo? en la fantasía? en lo imaginario? en lo simbólico? en lo real? en lo que aprendemos?, el dónde es un lugar, una instancia en la que se está, de ahí que se diga que se "está" enamorado. Probablemente las respuestas más comunes serían "en todas las anteriores" o "en algunas de las anteriores" o "en ninguna de las anteriores", cosa que no me satisface, todo tiene una razón, y todo un lugar.

Y si no sé sobre qué escribir?

Hay días en que no tengo nada en la cabeza, ni en el corazón, ni entre las uñas de los pies. Definitivamente he corroborado que soy una persona bastante intermitente en todos los sentidos, todos. Hoy por ejemplo pase de una tranquilidad absoluta y profunda en la mañana a un desquiciado y estresante atardecer y luego a una maldita y estúpida noche, me engañe momentáneamente echándole la culpa a las personas que rodearon cada una de las respectivas situaciones pero finalmente me dí cuenta que no es su culpa que vivamos juntos.

Por otra parte me causa mucha gracia leer en tuiter a esa gentusa (en especial a los hombres) que se quejan y rajan y critican y se rasgan las vestiduras, por que las mujeres se ponen implantes en las tetas o se levantan las nalgas o se raspan el mentón, o se cuadran la quijada, o se aumentan los labios (los dos) y así, pero aun así, si una de estas mujeres les invita a tomar algo con seguridad no dirían que no. O será que no le ven el trasero a una mujer que al contoneo de sus caderas exhibe el diestro trabajo de un cirujano plástico? o esquivan ver el escote de una mujer con un jugoso (no sé de talla de brasier) 34D?. Pues sí, hay muchos idiotas hablando o escribiendo.

Como les venia contando éste año ha sido bastante interesante, los pocos días que lleva la he pasado bien y mal, y después bien y luego mal, y bien y mal, y luego bien y luego mal y así. El sábado por ejemplo se me daño un plan "arrunche" por una visita inesperada en la casa, sí, de esas personas que aunque vivan contigo deberían avisar que van a ir a la casa y no simplemente llegar de sorpresa. Después de la desilusión que me causo ésto se arreglo la cosa, se redireccionó el arrunche y se adiciono un par de polas y mucha risa; definitivamente una tarde-noche del putas. Sin embargo como no había acabado la noche tuve que esperar por más de una hora y media una hija de puta buseta que me traiga a la casa! una hora y media! para que finalmente me haya tocado coger taxi. La intermitencia es parte de mi vida que le hacemos.

Ahora que lo menciono debo dejar en claro que me aburrí de escribir, quería escribir algo pero no sabia sobre que, y como no se me ocurrió nada decente (ni medianamente decente... A veces creo que no ha pasado todavía... / -concentradito papito! termine!) Pues bueno éste es el resultado y como ya escribí algo pues dejemos así por ahora. Luego me leen.