Desahogo.

Esta mañana amanecí realmente emputado, durante el transcurso de la semana he leído más de unas siete veces una especie de postal de autosuperación y autoconsuelo que han compartido varias mujeres y que dice así:

"aprendí que quien no te busca no te extraña,
y quien no te extraña no te quiere,
que la vida decide quien entra en tu vida
pero tu decides quien se queda.
Que la verdad duele una sola vez
y la mentira siempre
por eso valora a quien te valora
y no trates como prioridad a quien te tiene como opción."

Seguramente la ha leído, la verdad no me interesa si usted está de acuerdo o no esto no se trata de usted, se trata de mí, y a mí me parece una estupidez, voy a darle unos argumentos muy míos y por favor guárdese sus comentarios.

Quién no te busca no te extraña, y quien no te extraña no te quiere?. Ese pensamiento es el que permite que el machismo se mantenga, que los celos se legitimen, que el irrespeto emerja, que el acoso y la intensidad sean parte de la vinculación de las personas, sino está encima tuyo respirandote en la nuca, hurgando en lo que haces, pendiente de con quien sales, es porque no le interesas. Extrañar es una sensación, un sentimiento, una emoción, no es un acto de acoso o de persecución, mujer, si quieres que te extrañen comprate un perro, o programa en el teléfono una llamada diaria de automarcación a tu celular para que en la dinámica de (llamen y cuelguen) puedas montarte en el maldito vídeo de "quién está llamando y colgando". -Pero qué putas le pasa a una mujer que cree que alguien que no la busca, le corre, la acosa y la jode no la extraña?- creo que en medio de todo esta postal de autoayuda se refiere a los momentos postseparación, y si no me equivoco, las mujeres que comparten este tipo de "pensamiento" solo merecen a un cafre, celoso, posesivo, autoritario y gañan, pues eso es lo que están buscando. Si una mujer que ha terminado una relación postea esta tarjetica, podemos asumir que lo que quiere es que el tipo con el que termino regrese? yo diría que si, por que otra razón creería que si no la buscan no la extrañan y si no la extrañan no la quieren? lo que está pidiendo es que la busquen, que la hagan sentir "querida", que le hagan sentir que hace falta, y eso no es difícil, dos llamadas haciéndose el idiota, diciéndole que no sabe que decir, que solo quería escucharla, haciendo silencios prolongados y ya está ella creerá que la extrañan, así es como les gusta a algunas mujeres.

Que la vida decide quién entra en tu vida pero tu decides quien se queda? ajajajajajajajaja no marica ahora si apague y vamonos, si usted es de las mujeres que cree que la "vida" es la que le pone las personas al frente definitivamente merece que la vida le ponga un verdadero hijo de puta para que a cachetada limpia le muestre que usted es quien elige a quien mira, a quien se acerca, a quien le da su confianza, con que clase de personas quiere estar, quienes la rodean, y si quiere o no mantenerlas cerca. Las personas, las otras personas no las pone nadie, simplemente están, existen, ahí en ese lugar, si busca una razón por la cual esas otras personas están ahí seguro va a encontrarla, pero eso no significa que la "vida" se las haya puesto por esa razón.

Que la verdad duele una sola vez, y la mentira siempre? no no no, que pena, pero gústeles o no las mujeres no toleran el exceso de verdad, un hombre enteramente sincero está condenado a vivir solo. Dígale a una mujer que está gorda, dígale que la vieja que paso al lado está más buena que ella, dígale que no quiere ver a sus padres, dígale que no soporta que le espiche los granos, dígale que el sexo sería mejor si se moviera un poco más y dejara de hacer de vaca muerta, dígale que sus amigas le caen como una patada en las pelotas, dígale que no quiere acompañarla a comprar ropa, dígale que le aburre que lo llame cada dos horas para saber como está... después del tercer -dígale- la susodicha estaría publicando esta tarjerica en alguna red social. Las mentiras son parte de lo que permite que una relación funcione, si después de terminar la mujer postea esta tarjetica, qué nos dice?, que por favor actualice las mentiras, las que usaba ya no son suficientes para mantener la hipótesis que la nena tiene del tipo. Por que no nos digamos mentiras, las mujeres en su mayoría mantienen el amor en base a la hipótesis que tienen acerca de un sujeto y las mentiras en este sentido son fundamentales, lo que ella quiere entonces, es que mienta mejor.

Valora a quien te valora, y no trates como prioridad a quien te tiene como opción. Pues bien, que pena con su ego, pero tanto hombres como mujeres no somos otra cosa que opciones, la física cuántica nos dice que el mundo existe gracias a eso, a las opciones, probabilidades de ocurrencia, en una relación personal la prioridad no es el otro o la otra es usted mismo, si espera que él o ella lo pongan por encima de sí mismo, usted no quiere una pareja usted quiere un esclavo. Está claro que valorar recíprocamente es sano para cualquier tipo de vinculación eso no merece un nobel o fue pensado en un momento de iluminación y conexión con el cosmos, es una ley de funcionamiento social, lo interesante es por qué aparece en la tarjetita para agregar un sentido de reciprocidad al final de la oración, encasillando las opciones como algo deshonesto y la prioridad como una muestra de incondicionalidad emocional?, no nos digamos mentiras, mientras hemos estado enamorados todos, todos, hemos sentido algo por otra persona, nos hemos fijado en alguien más, eso no hace que se ame más o menos a nuestra pareja, esto al igual que las opciones tiene una posibilidad muy alta de ocurrir -yo creo que es ley- la cuestión está en las decisiones que se toman de aquellas opciones que tenemos, lo que implica que quien toma la decisión está en libertad de repetir o no, si a eso le llaman prioridad, encontraran frustrante que las repeticiones no son estables.

Tengo un problema con los celos.

Digo que tengo un problema con los celos no por que sea celoso, no me considero una persona celosa es más, con entera sinceridad puedo decir que solo he sentido celos una vez en mí vida. Pero ese no es el punto, el problema que tengo con los celos es algo visceral, de esas cosas que poco razonas y mas bien sientes en todo su esplendor, que te calienta las venas y sientes resonar en tu cabeza como una maldita ametralladora.

Pienso que hay diferentes formas de abordar la temática de los celos, desde el punto de vista biológico (sumamente interesante), desde el punto de vista antropológico (me fascina), desde el punto de vista psicológico (me pone de mal genio) y desde el punto de vista social (me hace pensar en buscar pareja en otro país). Antes que nada es sensato reconocer la propia ignorancia con respecto a las cosas que nos interesan, pues si lo supiéramos todo sobre algo difícilmente seria de interés, dicho esto, debo decir que los celos no me interesan, lo anterior es simple diplomacia, pues pienso con muuuchos argumentos que no necesito estar en los zapatos de los celosos, ni haber sentido celos, ni dominar teóricamente el concepto, para entender lo que hacen, no en las personas celosas (no me importan) sino, en aquellos y aquellas a quienes celan.

Como sabemos los celos hacen parte de los trastornos delirantes como un subtipo (celotipia); las lesiones o alteraciones en la región perisilviana derecha trastornan la capacidad para establecer relaciones adecuadas con los "objetos", las cuales regresan a nivel del narcisismo; los celos son un sentimiento "normal" pues la sensación de exclusión abruma y lastima al pensar que las "cosas" pueden existir y ser sin nosotros; debe hacerse la aclaración en este punto y hora -y de paso antes de que me de hambre- que una cosa son los celos y otra cosa  el sentimiento de protección hacia otra persona, este último evoluciono en nuestra especie dentro de las parejas como mecanismo de defensa al ambiente (en primera medida) y posteriormente como defensa de otros miembros del grupo y de la sociedad misma a fin de proteger a la pareja y la descendencia. Por su parte los celos no tienen esa función, no se cela para proteger a la pareja, se cela para protegerse a sí mismo, el narcisismo del que hablábamos arriba nos hace creer que el otro es propiedad nuestra, la relación con un sujeto (pareja) se convierte en una relación con un objeto manipulable carente de independencia, el otro no es y no puede ser sin mí, si lo es, me está expulsando, no me quiere.

Algo debe estar jodidamente mal con las personas celosas y con las personas que soportan este tipo de trato. Culturalmente se nos ha enseñado que es algo normal, que los celos se presentan cuando quieres de verdad a alguien y que si no te celan no les interesas. Usted, sí usted, de verdad cree que es normal?, ha escuchado éste parlamento?: por qué no me contestas? (o su variación; por qué te demoraste tanto en contestar?)...dónde estabas?... con quién estabas?... eso no fue lo que me dijeron (si le han dicho esto dejal@ ir) ... no no, solo pregunto, no te puedo hacer una simple pregunta, quiero saber donde estaba mi novi@... no no es eso, yo si te creo y sabes que confío en ti, pero no confío en tu amig@... claro que puedes tener amig@s lastima que tengas tan mal gusto... es realmente interminable la cantidad de estupideces que decimos cuando estamos celosos, podemos ser hirientes y perder de vista que estamos hablando con una persona sobre la cual estamos haciendo suposiciones -casi en un 95% erradas-, dejamos de ver a la otra persona y nos encerramos en nosotros mismos, el miedo a perder nos hace perderlo todo. Esto es algo que no muchos entienden, nacimos perdiendo, eso es el nacimiento una perdida. Nuestro desarrollo psicosocial se basa en las perdidas, primero los dientes, luego nuestra dulce voz, después la dependencia de nuestros padres, luego a nosotros mismos, luego a alguien más, después nuestra salud, y luego la vida. -bueno me salte algunas perdidas y puede que en algunos casos el orden anterior sea diferente pero creo que me di a entender- aprender a desprendernos de las personas no es dejar de quererlas, es entender que así como nosotros cada quien decide lo que quiere y esa decisión merece respeto.

Y entonces qué hacemos? nos cruzamos de brazos y ya? qué diferencia hace si igual voy a perder? qué caso tiene vincularme si eso no es para siempre? si cuando yo no quiero él/ella sí y viceversa? si no me celan no me quieren por que no me demuestran lo importante que soy para esa persona? una relación de pareja es un compromiso y los celos son un mecanismo para exigir el respeto a dicho compromiso?. Ser una pareja es ser uno solo eso es lo que nos han enseñado o me equivoco? no?...si? obviamente las respuestas son suyas.

Conozco a una mujer impresionante, inteligente, berraca, trabajadora, echada pa lante, super divertida, muy cariñosa, de lavar y planchar, sencilla, y definitivamente hermosa a la que me cabrea ver llorar por las escenas de celos que le hacen, me duele profundamente que después de esos episodios se haga preguntas tan represivas y denigrantes para una mujer, me hierve la sangre y se me sale lo malparido sabiendo que deja de salir con sus amigos a divertirse y se queda en la casa encerrada con el teléfono en la mano esperando a que ese patán la llame para dar las explicaciones del caso sobre cualquier sarta de guevonadas que se le ocurren al tipo. Sin embargo la decisión de seguir o no es suya y yo ahí no me meto, la respeto lo suficiente como mujer como para tomar distancia de ese tipo de situaciones, y cada vez que me pregunte o se descargue conmigo se lo haré saber.

A MPL.

Particularmente estúpido.

Hoy es uno de esos días en que me siento particularmente estúpido. Me he golpeado por lo menos siete veces en lo que va de el día, no consigo concentración suficiente para terminar de leer el artículo que empece el domingo, hice tres intentos de entrada sobre diferentes cosas para el blogg y finalmente me decidí por descargarme de esta lentitud psicomotora que hoy me acompaña.

Puede que la falta de sueño de los últimos tres días tenga algo que ver, no he dormido muy bien que digamos, me siento más cansado que de costumbre y eso que no he hecho mucho como para cansarme. Pasa furtivamente el pensamiento de que esto puede deberse a que me estoy volviendo viejo, cosa que me aterra, siempre le he tenido pavor a la vejez. Por otra parte puede que se deba a que puedo estar intoxicado por el cigarrillo que he consumido de más la ultima semana cosa que no me molestaría fuera la razón. O, puede que el contacto con los pacientes densos me esté calando la cabeza y de ser así, necesito encontrar la forma de desahogarme y quitarme esa estupidez de encima.

Es que si uno se pone a ver concienzudamente por qué está bien o mal o regular o estúpido -este último es mí caso- normalmente encuentra una sola razón que satisfaga la pregunta, yo hasta hoy me doy a esa tarea, aunque tengo cosas que hacer ahora, preciso me dio por rezagar un poco las tareas y escribirme un rato. Pero pensándolo mejor, hago un monologo mental y no postergo más las cosas.

Dónde está el amor?

-Lo siento no puedo responder esa pregunta.

--Por qué?.

-Porque no creo que el amor pueda ubicarse, creo que está perdido.

--No es cierto, tú estas enamorado.

-Precisamente, por eso lo digo.

Esta no es una entrada romántica, no soy una persona romántica.

Como bien sabemos el amor tiene su biología, su funcionamiento en el cuerpo humano, y dentro de ese asombroso funcionamiento tiene a su vez un final. Psicológicamente hablando también tiene su funcionamiento, tan complejo y tan excitante como el biológico, pero a diferencia de éste último muy pocos podrían decir que psicológicamente el amor tiene un final. Socialmente el amor tiene su funcionamiento, un poco menos complejo que el biológico y en mí humilde opinión menos desconcertante que el psicológico, sin embargo, en medio de esta simpleza social, son éstas, las prácticas sociales las que permiten que el amor funcione, no me crea a mí, mire a sus papás para que entienda a que me refiero.

Culturalmente estamos acostumbrados a la idea de "tener una pareja", algo está realmente mal en ti si no tienes pareja, necesitas una pareja seguro, siempre te hace falta quien te joda la vida, "tan bonita y sin novio?", "marica usted no es feo caigale a esa vieja", "no te creo que no tengas novio", "parce usted es buen partido no se afane que seguro levanta ésta noche". Sino se lo han dicho, seguro se lo han hecho sentir, es bastante incomodo tener que explicar por qué no se tiene pareja, bueno, de hecho es hasta chistoso. 

Esta foto la he visto circular por twitter y por facebook varios días, y curiosamente solo aquellos que no tienen pareja la han compartido... a mí me parece interesante. De alguna manera muchos de los problemas que causa el amor en las personas se debe a que con mucha dificultad entendemos qué es el amor, hay tantas y tantas perspectivas, tanto se ha dicho sobre el tema, tantas cosas que se han hecho en su nombre suele confundirnos, comenzando por nuestra casa, son pocos los niños que cuentan con padres sensatos capaces de educar emocionalmente a un niño -no es trabajo fácil, pero no es una misión imposible-. Me gusta mucho la idea de no entregarle la carga a otra persona de completar lo que nos falta, sin embargo encuentro un problema, aquellos que no son o somos autodidactas en esto de aprender de las emociones realmente la tienen o tenemos de pá arriba.

Pero bueno, y el lugar del amor? en dónde está? en las moléculas? en la psique? en las prácticas sociales? en la otra persona? en nosotros? en la ausencia? en el deseo? en la fantasía? en lo imaginario? en lo simbólico? en lo real? en lo que aprendemos?, el dónde es un lugar, una instancia en la que se está, de ahí que se diga que se "está" enamorado. Probablemente las respuestas más comunes serían "en todas las anteriores" o "en algunas de las anteriores" o "en ninguna de las anteriores", cosa que no me satisface, todo tiene una razón, y todo un lugar.