Masculinidades, feminidades, géneros y solapamientos. Capítulo 2.

Evolucionar no es sencillo, exige tiempo, recursos, ganas y coordinación, pero ante todo exige una perspectiva. Como mencionamos antes, evolucionar sobre la directriz de la supervivencia de la especie ya no es funcional, nuestra capacidad para dominar la naturaleza ahora nos desborda, estamos controlando incluso funciones vitales de nuestro cuerpo por medio de la tecnología, multiplicamos nuestro conocimiento sobre el mundo y nuestra especie de manera exponencial, la escasez ya no es una constante amenaza para nuestra especie (aunque sigue existiendo en algunas partes), la supervivencia de la raza humana ya no es una lucha contra el ambiente ahora es una lucha contra nosotros mismos; nos estamos redefiniendo en muchos sentidos, estamos reescribiendo lo que significa ser un ser humano y lo que deviene de esto es naturalmente redefinir las masculinidades y las feminidades y esto implica un trabajo deconstructivo extenuante.

Estaría usted dispuesto a cambiar la forma que tiene de ver lo masculino y lo femenino?, si, usted que lee, estaría dispuesto a deconstruir su forma de pensar los géneros?. Puede usted hacer una imagen mental de un hombre sin pene? de una mujer sin útero?, si le pido que elimine el cuerpo en toda su extensión de su forma de ver a un hombre o a una mujer, qué le queda para contarme sobre cada uno?... éste es un ejercicio pequeño, sesgado y hasta tonto para que piense lo masculino o lo femenino por fuera de la forma con la que evolutivamente está asociado. Ahora, si le doy un conjunto de palabras para que las relaciones con lo masculino o lo femenino (puede relacionarlas con ambos) seguramente emergerá un intento descriptivo de éstos, haga el ejercicio, si quiere claro: 1. cuidado 2. protección 3. cariño 4. crianza 5. sustento 6. éxito profesional 7. ambiciones 8. emociones 9. firmeza 10. inteligencia 11. sensibilidad 12. hogar. Ahora que están correlacionadas, (y atrevidamente asumo que por lo menos el 90% está en los dos géneros)  asignele una prioridad y permítase ver la manera en la que usted diferencia lo masculino de lo femenino. Vale, que esto no es un test estandarizado o parte de una batería de pruebas para medir la significación individual del género o algo parecido, es simplemente un ejercicio reflexivo diferencial básico. Como podrá darse cuenta sobre estás cosas uno rara vez reflexiona, desde pequeños se nos enseña que "las chicas tienen vagina y los chicos pene" esa es la respuesta en casi un 98% a la pregunta infantil  "qué es una chica? qué es un chico? por qué somos diferentes mi hermana y yo?" y sus respectivas variaciones; es parte de un legado cultural que al profundizarse deja más dudas de certezas.

Las reflexiones sobre los hombres y las mujeres normalmente se dan desde una perspectiva dominante, cultural o teóricamente existe siempre un marco de significación que guía éstas reflexiones. En éste sentido me gusta mucho el concepto de historicidad a la hora de hacer una genealogía de la idea sobre el hombre y la mujer para darnos cuenta que de una u otra forma los determinantes sociales a los que estamos atados hoy para pensar nuestros géneros los construimos nosotros (wow! descubrí que el agua moja!), y sin embargo atribuimos estos determinantes a algo que suponemos ajeno, señalamos a la iglesia, a la ciencia,  a la sociedad de la información, a nuestros padres, a nuestros maestros... siempre hay un lugar o un alguien a quién señalar y lamentablemente con mucha dificultad encontramos un espejo cuando estamos repartiendo juicios y responsabilidades. La historicidad es una forma de vernos en la historia, de participar con ella.

Masculinidades, Feminidades, géneros y solapamientos. Capítulo 1.

Una los puntos...

1. No puede verse con claridad cuando las comparaciones tienen como punto de partida una perspectiva dominante. 2. Las comparaciones son de hecho algo poco útil si tenemos en cuenta que cuando se comparan dos cosas iguales, como dos vasos de agua, dos recipientes con arsénico o dos bolsas de aíre, estamos frente a lo mismo. 3. La lógica conjuntista identitaria tiende a ver como homogéneo aquello que pertenece por convenciones al mismo grupo. 4. No existen dos seres humanos iguales. 5. Los parámetros de comparación sobre objetos diferentes deben atender a tres preguntas, cómo?, por qué? y para qué de dicho parámetro . 6. Las diferencias solo indican que los objetos que se comparan son diferentes. 7. De una descripción diferenciada nunca emerge un juicio de valor, éste último emerge de una usurpación provocada por el punto 1. 8. Existen diferencias entre sexo y género. 9. Los puntos 2, 4 y 8 se corroboran empíricamente al indagar sobre la psique humana. 10. El punto 3 es una premisa de la psicología que pocos entienden razón por la cual no comprenden a qué se refiere el punto 7.

En la sociedad en la que vivimos muchos problemas devienen de construcciones imaginarias erigidas en una base tan frágil que con una facilidad absurda puede llamarse estupidez colectiva, el machismo y el feminismo como formas de segregación son una de las tantas muestras en las que lo que se hace, se siente y se piensa debe estar en consonancia con un marco histórico de referencias que no se entienden, pero que se repiten sin mayor autocrítica dominando la perspectiva que tenemos para vernos a nosotros mismos y desde la cual vemos a los otros.

¿Qué es lo femenino, qué es lo masculino?, se ha hecho la pregunta?, podría contestarla?, tome su tiempo y respondala para usted mism@... Ya?...

Seguramente al contestarla notará que su respuesta contiene: gran cantidad de prejuicios, prácticas únicamente referentes al hombre y otras a la mujer, características suyas que busca en su grupo de pares para sentirse identificad@ y características imaginarias que proyecta en el/la otr@ para sentirse diferente. El siguiente vídeo puede darle una imagen más clara de a qué me refiero.

Seguramente habrá pensado que las diferencias entre lo femenino y lo masculino devienen del cuerpo, y me gustaría pensar que entiende que el cuerpo es más que un conjunto de rasgos antropomórficos, que cuando hablamos del cuerpo estamos hablando de un genotipo y fenotipo sumamente complejo sobre el cual aún no podemos emitir conclusiones diferenciales en términos de la expresión del género.

 No quiero decir que el cuerpo no sea un argumento de la masculinidad o de la feminidad, lo es, pero lo que no es un argumento, es que las características morfológicas de éste definan la masculinidad o la feminidad, esas son construcciones sociales que alivian el imaginario de "soy lo que parezco" evitando con ésto una angustia de correlación de identidad. El cuerpo no se agota en la forma, lo que hace el cuerpo lo que es es fascinante, su biología, su dinámica intrínseca, su estilo para soportar la vida, la manera en la que responde a su ambiente y a sí mismo, y claro está el cómo funciona cerebralmente es asombroso. En este último sentido las diferencias entre el varón (XY) y la mujer (XX) aun están en estudio, no hay conclusiones definitivas en este aspecto -científicamente hablando- pero las hay política,  social y moralmente razón por la cual lo masculino y lo femenino degeneran en prácticas (en éstos tres aspectos) discriminatorias que, según la perspectiva dominante, son exclusivas de uno o de otra.

Las masculinidades y feminidades son en nuestra época algo sumamente complejo, nuestra herencia genética tiene un peso muy importante, las construcciones sociales dirigen los sentidos sobre los cuales expresamos lo que entendemos sobre ello, al mismo tiempo que psicológicamente mediamos entre nuestra herencia biológica e histórica intentando en el mejor de los casos tomar parte activa en nuestra identificación con lo femenino o masculino. Esta identificación ya no es tan simple como lo era en el pleistoceno teniendo en cuenta la agresividad del ambiente y el escaso desarrollo social de la época, nuestros antepasados evolucionaron sobre la base de la supervivencia, en la que tu adaptación y desarrollo de habilidades que partían de tu fenotipo eran cruciales para evitar la extinción de la especie, pero nosotros... ¿sobre que base estamos evolucionando?.

Escuela de padres.

La educación también consiste en formar a los formadores, no estoy hablando de formación en términos de adquisición y acumulación de conocimiento, sino en la construcción de competencias sociales y humanas que nos permitan de mejor manera desarrollarnos como sujetos.

Nos guste o no, por lo menos el 70% de nuestras frustraciones y potencialidades se las debemos a nuestros padres, esas nobles o demoníacas personas que se hicieron o no cargo de nosotros al traernos a éste exótico mundo para que encontremos nuestro lugar en el, siendo nosotros un síntoma, un falo o un objeto para ellos. La educación que hemos recibido de su parte ha moldeado en gran medida aquello que somos, toda situación que recordemos con agrado o no hace parte de nuestra forma de ver las cosas, su experticia y habilidad en esto de la crianza son nuestra forma de ver una parte del mundo.

Si bien es cierto que ningún niño viene con un manual debajo del brazo (aunque se diga que viene con un pan debajo del mismo) ésto no significa que no haya ciertas cosas básicas en las cuales los padres pueden educarse para evitarle -o minimizar- daños de diversos tipos a los muchachitos, teniendo en cuenta que los hijos están en este mundo por una voluntad ajena a la suya. Cosas tan simples como hablar con ellos, evitar el castigo físico (en la medida que sea posible), entender que los niños aprenden a relacionarse según ven cómo se relacionan mamá y papá, aprender cosas básicas sobre desarrollo físico y psicológico, entre muchas muchas otras cosas, sencillas, cortas, efectivas y vitalizantes tanto para padres como para hijos, le puede evitar muchos dolores de cabeza.

Hay muchos puntos de vista sobre lo que deben o no aprender los padres para criar a sus hijos, pero considero que en algunos puntos la mayoría están de acuerdo, por ejemplo: la comunicación padre hijo es fundamental -comunicarse no es que usted hable y él únicamente asienta con la cabeza, comunicarse es intercambiar representaciones, deseos y afectos-; usted es el padre no el amigo -entiéndalo, asúmalo y actúe en consecuencia con cariño y firmeza (no violencia ni autoritarismo) se lo agradecerá toda su vida-; sus frustraciones como persona son suyas no se las transmita -herede- a su hijo; -permitale crear sus propias frustraciones y temores y ayúdele a manejarlos-; su hijo es diferente a usted aunque se parezcan en algunas cosas -muéstrele en su relación con él que ser diferente no es malo, que usted es solo otra de las tantas personas que habita en éste mundo, evitele que sobredesarrolle la capacidad de imitación que todos tenemos-; usted como padre es fuente de temor o seguridad más que de amor (no se engañe) -el pensamiento afectivo crea muchas ilusiones, si usted asume que su comportamiento hacia usted está basado en el amor perderá de vista cosas que deberá corregir, por su propio bien-; su hijo verá en usted lo que errónea e inmaduramente considerará debería ser su pareja (ajajajajaja bueno en esto no todos están de acuerdo y muchos logran separarse de este imaginario) -la evidencia empírica muestra una tendencia muy alta a escoger una pareja que comparte bastantes rasgos con la figura paterna... hace usted parte de esa muestra?-; el primer acto de libertad e independencia de su hijo será desobedecerle -usted debe aprender a distinguir, cuándo la desobediencia es muestra de autonomía y cuándo deviene de un capricho sin sentido, prepárese para cuestionarse como padre-, la confianza y el respeto de sus hijos debe construirse no exigirse -la crianza es cosa de todos los días, y en las vicisitudes con las que tendrá que lidiar entenderá que confianza y respeto son cosas que se ofrecen, no que se ganan, en eso su hijo será su mejor maestro-; negociar es una habilidad que exige la sociedad actual de sus sujetos -enséñele a hacerlo sin ser tiránico ni sumiso, aprenderá sobre justicia y equidad del cómo usted le enseñe a negociar, a ceder,  a repartir y a compartir, no le de todo lo que quiere, pero tampoco le niegue mucho de lo que está en sus manos darle-; enséñele a decir "No" antes que a decir "Sí" -esto no es para protegerlo de los "males del mundo", es para que forme criterio, para que aprenda a ser firme en las decisiones que toma y para que se haga responsable de las consecuencias de sus actos y deseos-; usted tiene la responsabilidad de hacerle un bien a la persona que trajo a este mundo sin su permiso haga que valga la  pena.

De todas las cosas que un padre puede enseñarle a un hijo cuál sería la más útil para él como persona?... piénselo un momento, si es padre hágalo con relación a su hijo, si no lo es imagínelo .. piénselo un momento... ya lo pensó? no sea flojo haga el ejercicio!... bueno yo si lo hice, mi respuesta es sencilla y para muchos puede ser hasta algo torpe, pero lo considero algo noble y útil para "mi hijo", así que creo que lo mejor que puedo enseñarle es a cuestionar todo lo que aprendió de mí, las conclusiones que saque de ello serán suyas.

Enseñar a aprender es uno de los muchos retos de la crianza de un ser humano y si bien no es fácil no es imposible. La siguiente sería una bonita canción para discernir en esa cuestión de la enseñanza aprendizaje, la teoría y método que usted desarrolle para su hijo son fundamentales.

Relaciones tormentosas.

Cuando uno escucha o lee la frase "relación tormentosa", normalmente entiende a que se refiere, por experiencia propia, por que le ha pasado a algún amigo o por que le han contado. Naturalmente no voy a escribirles sobre mis relaciones tormentosas, ni las de mis amigos, digamos más bien que por ser éste el mes del amor y la amistad merece por que no una reflexión si es que se le puede decir así a esto.

Lucy no voy a tener en cuenta tus sugerencias para las entradas del blog! ajajajajajajajajaja

Seguramente si es un lector atento entenderá la entrada, aunque haya términos que no entienda.

Toda relación tormentosa tiene una dinámica asimétrica. Toda relación tormentosa es incapaz de situarse entre lo simbólico y lo imaginario. Toda relación tormentosa se basa en la posesión. Y, toda relación tormentosa exige dos sujetos tormentosos, ah sí, que dijo, que la relación tormentosa es cosa de uno solo? por algo se llama relación. En efecto las relaciones tormentosas devienen de un funcionamiento atormentado de los sujetos en cuestión, es decir, que estos sujetos ya no bastan a sí mismos para atormentarse y exigen de un otro; no se trata entonces únicamente de atormentar a alguien más, el Yo también hace parte de ésta dinámica, y solo un Yo de similares características tiene la fuerza para atraer a otro atormentado Yo. Aquí naturalmente la diferencia con las relaciones "normales" (si es que tal cosa existe) radica en la exigencia de la similitud y no de la complementariedad o la falta; verán, las personas que gustan de personas demasiado parecidas a ellas no buscan otra cosa que alimentar su Ego, aquí no hay en la mayoría de los casos una forma de negociar la renuncia que supone el amor, por que no hay nada a que renunciar más que a sí mismos a travez de un otro. (En este punto y hora cuando se pierden es que dejan de leer las entradas cierto!). Pues, finalmente, en una relación, no somos otra cosa que aquello que hacemos para cambiar lo que somos, basados en la ilusión de que tal acto de amor puede satisfacer a nuestra pareja.

Por su parte, la asimetría en la relación deriva de la disyuntiva en la que se ubica el otro-ser amado, como falo, como síntoma o como objeto, cabe aclarar que estas disyuntivas son propias de toda relación, con sus hijos, sus padres, sus hermanos, sus amigos y enemigos. Quiero decir con ésto que la posición que se le otorga al otro en la relación, hace parte de cómo el Yo lidia con sí mismo y debe encontrar en el otro Yo, la capacidad para sostener la posición de objeto, falo o síntoma asignado y créalo o no, esto es algo que usted y yo hacemos con todos con quienes tenemos algún tipo de vínculo. En las relaciones tormentosas curiosamente la posición que toma el otro es igual para ambos: si para la chica usted es un falo ella también lo es para usted, cosa que no ocurre en las relaciones "normales" o mejor dicho comunes. 

La asimetría como tal, radica entonces en los elementos que como sujetos son puestos como masoquistas y dominantes en determinada posición, aquí si hay un desbalance, no hay una ida y vuelta de éstos elementos, sentimientos, actos, significados, significantes, fantasmas o semblantes (si me entiende?) simplemente hay una descarga de éstos hacia el otro, no hay preciprocidad para éstos elementos y esta ausencia establece un fantasma, con él un deseo real y con éste la formación de un espejo capaz de reflejar un Yo ideal, que como sabemos desde Lacan, es algo completamente inútil. En nuestras relaciones la asimetría o simetría de la misma no es buena ni mala, es simplemente la forma que tenemos de mostrar nuestra ausencia, nuestra falta, nuestro deseo y nuestra renuncia, con la condición de mantener para nosotros la integridad de nuestra identidad.

El amor no tiene nada que ver con lo real, el amor se ubica en lo simbólico y lo imaginario, en esa unión dónde interpretamos los afectos y desde la cual nos erguimos como sujeto de deseo para un otro. Ahí en ese lugar donde usted y yo decimos amar, las relaciones tormentosas nunca van a poder pararse, pues siempre tendrán un pie en lo real: lo simbólico aparecerá para sostener la ilusión del vinculo y lo imaginario para crear esa sensación falsa de eliminación de la indiferencia. Como sabemos, el amor contra lo único que pelea es contra la indiferencia, así curiosamente también lo hace el odio; la indiferencia entonces encierra ese reconocimiento que deseamos del otro. Las relaciones tormentosas al ser incapaces de crear, de construir un nosotros sin perder de vista el Yo y el Tú, siempre estarán en el conflicto por que al intentar abarcar ese tú y yo nunca tendrán la fuerza para sostener ese falso nosotros que supone la imposición de una única iniciativa; lo que construye, lo que le da vida a ese nosotros es la capacidad de proponer del Yo, del tú, eso es lo que nos hace ser nosotros, no tú, no Yo, N O S O T R O S.

Por último, para no joderles más la vida si es que no se han dormido ya o cerrado la página, nos encontramos con la posesión como base de la relación (no comencé por aquí por que el carretazo hubiese sido más largo y mamón) la posesión en las relaciones tormentosas es más maleable de lo que se piensa, y por ello tiene muchas formas: en las posiciones de falo, síntoma u objeto del ser amado hay una posesión implícita, bien sea de poder, de angustia o de fantasma. La posesión no es solo un "Yo tengo" es también un "Yo uso". Puede que les suene feo pero usted y yo usamos a las personas, toda persona es para otra un por qué, un para qué y un cómo, es decir, un sentido, un uso y un método, no se asuste esto no es algo malo o bueno, esto simplemente es. La posesión entonces es ese para qué, y ese para qué es la base de todo tormento, de toda crisis, de todo problema en TODAS las relaciones, ese para qué es lo que hace a las relaciones humanas algo tan fascinante.

Las relaciones tormentosas nos rodean, o conocemos a alguien en éstas, o nosotros somo ese alguien que algún otro conoce.

Usted lo ha visto no se haga el/la pendejo/a. (Léase en compañía de un adulto inteligente)

Hace rato tenía ganas de escribir algo, como muchas de las otras entradas algo superfluo y poco profundo que me saque una risa después de leerla. Hoy aprovechando que tengo tiempo para éste espacio, con cigarrillo en mano y la luz apagada voy a escribir sobre el porno. Es que después de leer en varias noticias sobre aquello del porno colombiano, las reacciones de muchos en las redes sociales, chismosear conversaciones en los buses, y sostener una conversación en definitiva interesante y seria al respecto me dio por ahí.


No soy un gurú en la materia, eso debo dejarlo claro, pero por razones que no vienen al caso me informé desde diferentes puntos de vista sobre el tema. No me estoy justificando sobre lo que opinaré, o bueno si. Lo que refiere a esos temas "tabú" de nuestra hermosa cultura tercermundista toca tratarlos como si fueran una papa caliente, so pena de quemarse sin siquiera morder. 


Bueno en materia. ¿Ha visto usted vídeos porno made in Colombia?, ¿Ha visto usted vídeos porno made in USA?... Alemanes? Italianos? Rusos? Japoneses? Argentinos? Brasileros?. El porno no es igual. Así como el cine gringo es diferente del cine polaco o español, en el porno también hay una diferencia cultural que se potencia con el uso de la técnica, cámaras, escenarios, presupuesto entre tantas otras. Una industria que mueve miles de millones de dolares anclada en una de las cosas más naturales del ser humano es algo que vale la pena pensar; si, pensar, no juzgar ni señalar, pensarla con argumentos, acercándose a ella pues de alguna forma es también acercarnos a nosotros. Se lo digo con sinceridad, por el porno que miran los conoceréis.


Pero qué es el porno!? si revisamos el wikipedia (les dije que ésto no seria algo técnico ni profundo) se hace referencia a " todos aquellos materiales, imágenes o reproducciones que representan actos sexuales con el fin de provocar la excitación sexual del receptor". Palabras más palabras menos, ahí pueden leer algo de historia de la pornografía, categorías, clasificaciones, y varias cosas que tienen que ver con éste amplio mundo. Dicho esto, debe decirse también que esto es algo incompleto, lo pornográfico no hace referencia únicamente al sexo. El núcleo de lo pornográfico más que el sexo es lo obsceno; se refiere a la ampliación del detalle al punto tal de desvestir la representación. La maximización del detalle es una constante en todo lo pornográfico. Y no solo se encuentra en las películas, revistas X u otros materiales, se ve con descaro, sin tabú, sin censura y sin recelo en la cultura que nos rodea; en la televisión, el la publicidad, en la calle, en lo académico, en lo científico, lo obsceno está en todas partes, de diferentes formas usted y yo somos seres pornográficos.


Por poner un ejemplo -y eso que no me gustan-, lo que hicieron los medios con lo del caso Colmenares y lo que ocurrió con el atentado al tipo ese en la 72... vea los realities -yo por mi parte solo he visto dos capítulos-, los protagonistas de nuestra tele y el desafió, no le parece pornográfico por que no hay escenas de sexo explicito?, hay una obscenidad latente ahí, de verdad cree que la ropa que les ponen para las pruebas a los del desafió es por comodidad? de verdad cree que hay tantas cámaras en la casa estudio para captar diferentes ángulos de lo que ocurre? por qué cree que les toca llevar un micrófono a todas partes?, lo sexual y lo obsceno tienen muchos matices unos más aceptados que otros culturalmente, pero eso no los hace ni menos sexuales ni menos obscenos. No sea pendej@. La intención con la que se hace lo pornográfico es muy amplia, no hay un único motivo.


De otro lado los rituales de lo porno, no son del todo artificiales, provienen y se reproducen de rituales que usted y yo tenemos, antropológicamente el ser humano se diferencia de otras especies no solo por el uso de herramientas sino también por que es capaz de crear rituales complejos cargados de significado. No estoy hablando del ritual del sexo no sea miope, estoy hablando de su vida entera, la cual le guste o no es un ritual tendiente a la repetición. 


Usted que ha visto porno, cómo lo hace? si, cómo ve el porno, en qué contexto?. ¿Lo ve tarde en la noche, con la luz apagada, cuando está solo y sin hacer mayor ruido; lo ve en internet con los audífonos puestos en alguna de las millones de paginas gratuitas, o paga por el, o lo ve en DVD de películas que compra en la calle y le baja el volumen, o compra porno fino; adelanta algunas partes, repite las que le gustan o ve la película completa; tal vez lo ve acompañado, tal vez se masturba mientras lo ve, tal vez no lo hace? ... fíjese en el contexto en el que mira el porno, muy seguramente no lo ha hecho, muy seguramente ha tejido un ritual al respecto y no se ha percatado. Los contextos que creamos para "ver" lo que sea, no solo el porno, tienen un sentido social muy interesante y es algo de lo que pocas veces nos damos cuenta, es como ver la tele, su programa favorito, hágase las mismas preguntas (en caso que no se las haya hecho) que le puse arriba para que entienda a qué me refiero.

Le preocupan los efectos que lo porno tiene en la sociedad? en los adolescentes? en la cultura? en su familia? en sus hijos? en su herman@?, a mí la verdad me preocupa más la educación audiovisual que tenemos, me preocupa más que los padres no sean capaces de ver con sus hijos un programa y cuestionarse sobre lo que ven, me preocupa más que un niño tenga que acceder a la internet para resolver una duda por que sus padres no les hablan de ciertos temas, me preocupa más un niño al que los padres le ponen a ver tele para que se "ocupe" mientras ellos están ocupados, me preocupa más un adolescente que con tantas preguntas en la cabeza y encontrando respuestas en la tele y la internet no tenga con quien contrastar lo que piensa y lo que ve, eso si me preocupa. Como también me preocupa la ligereza con la que se juzga a quienes carecemos de una brújula moral impuesta.

Terminando mi cuarto cigarrillo en lo que escribo éste parrafo, contemplo con hambre un libro sobre estética -no, no es un libro para aprender a hacer manicura ni peinados-, me dirijo mentalmente a la cocina y en el trayecto me rasco la cabeza pensando si colgar el link de ésta entrada en facebook o en tuiter, abro la nevera y saco la leche, pongo sobre la mesa su pan, lo acaricio para saber si esta fresco y separo con los dedos el lugar donde quiero poner la salchicha que me dirijo a calentar. El perro caliente con leche me saca de órbita.

Objetividad.

Las personas suelen interpretar el contexto en el que se encuentran gracias a lo que creen que les dice. Sin embargo la subjetividad no es suficiente para acaparar el sentido de lo que ocurre fuera de nosotros, ni siquiera  con nosotros mismos.

La objetividad no es una cuestión absoluta, eso es claro, tampoco es una manera de relacionarse y mucho menos una capacidad de la mente humana. La objetividad se presenta entonces como el estado de las cosas: las cosas por su nombre y en su propia dimensión. Comprender que las cosas son y pueden ser o dejar de ser, con o sin nosotros es lo que da la objetividad. Si bien es cierto que cualquier tipo de contacto con la cosa altera de por sí la visión que de ella tenemos, eso no significa que su esencia cambie, esa es una ilusión propia.

Ahora bien... -un momento, me voy a fumar un cigarrillo... miento, tengo que salir a comprar. Maldita sea!-...

Bueno ahora si. El lenguaje en esto de la objetividad es una muestra clara de que existe; es decir, al mostrarse tan inacabado y al mismo tiempo ser capaz de darnos las herramientas para interiorizar el mundo, nos dice que hay algo más que el lenguaje no es capaz de darnos y es el sentido mismo de los objetos o situaciones que nombramos.

Para no ir muy lejos, el arte es el mejor ejemplo de objetividad. Si bien es cierto que surge de una poderosa manifestación de la subjetividad al desprenderse del sujeto que la ha creado tiene por sí misma un sentido y realidad ahora ajena a esa subjetividad instituyente. La estética que encarna es ahora un andamiaje para la emergencia de otras subjetividades, sin embargo, y cuando lo vemos en la práctica, no todo es un arte, razón por la cual no de todas las cosas podemos crear un sentido.

De otro lado, el comportamiento humano en el sentido más amplio de la palabra y gracias a las relaciones y vínculos sociales si permite crear sentidos. Pero no por ello estos sentidos son parte del comportamiento. Al respecto el psicoanálisis ha hecho mucho énfasis y pese a ello se cree erróneamente que su práctica está dirigida a la interpretación del comportamiento humano, cuando su directriz no es otra que la interpretación del sentido que ha creado aquel que se comporta. Para ello, despojarse de la subjetividad propia y encarnar una subjetividad en construcción permite acceder a aquello que se centra en comportamiento y el sentido del mismo, más que lo inconsciente, lo imaginario.

Pero ésta entrada no trata de la posibilidad de ser o no objetivo, mucho menos de qué o cuales cosas permiten la objetividad, tampoco de la naturaleza de ésta; ésta entrada como tal, carece de sentido y por ello es objetivable, o no?

Desahogo.

Esta mañana amanecí realmente emputado, durante el transcurso de la semana he leído más de unas siete veces una especie de postal de autosuperación y autoconsuelo que han compartido varias mujeres y que dice así:

"aprendí que quien no te busca no te extraña,
y quien no te extraña no te quiere,
que la vida decide quien entra en tu vida
pero tu decides quien se queda.
Que la verdad duele una sola vez
y la mentira siempre
por eso valora a quien te valora
y no trates como prioridad a quien te tiene como opción."

Seguramente la ha leído, la verdad no me interesa si usted está de acuerdo o no esto no se trata de usted, se trata de mí, y a mí me parece una estupidez, voy a darle unos argumentos muy míos y por favor guárdese sus comentarios.

Quién no te busca no te extraña, y quien no te extraña no te quiere?. Ese pensamiento es el que permite que el machismo se mantenga, que los celos se legitimen, que el irrespeto emerja, que el acoso y la intensidad sean parte de la vinculación de las personas, sino está encima tuyo respirandote en la nuca, hurgando en lo que haces, pendiente de con quien sales, es porque no le interesas. Extrañar es una sensación, un sentimiento, una emoción, no es un acto de acoso o de persecución, mujer, si quieres que te extrañen comprate un perro, o programa en el teléfono una llamada diaria de automarcación a tu celular para que en la dinámica de (llamen y cuelguen) puedas montarte en el maldito vídeo de "quién está llamando y colgando". -Pero qué putas le pasa a una mujer que cree que alguien que no la busca, le corre, la acosa y la jode no la extraña?- creo que en medio de todo esta postal de autoayuda se refiere a los momentos postseparación, y si no me equivoco, las mujeres que comparten este tipo de "pensamiento" solo merecen a un cafre, celoso, posesivo, autoritario y gañan, pues eso es lo que están buscando. Si una mujer que ha terminado una relación postea esta tarjetica, podemos asumir que lo que quiere es que el tipo con el que termino regrese? yo diría que si, por que otra razón creería que si no la buscan no la extrañan y si no la extrañan no la quieren? lo que está pidiendo es que la busquen, que la hagan sentir "querida", que le hagan sentir que hace falta, y eso no es difícil, dos llamadas haciéndose el idiota, diciéndole que no sabe que decir, que solo quería escucharla, haciendo silencios prolongados y ya está ella creerá que la extrañan, así es como les gusta a algunas mujeres.

Que la vida decide quién entra en tu vida pero tu decides quien se queda? ajajajajajajajaja no marica ahora si apague y vamonos, si usted es de las mujeres que cree que la "vida" es la que le pone las personas al frente definitivamente merece que la vida le ponga un verdadero hijo de puta para que a cachetada limpia le muestre que usted es quien elige a quien mira, a quien se acerca, a quien le da su confianza, con que clase de personas quiere estar, quienes la rodean, y si quiere o no mantenerlas cerca. Las personas, las otras personas no las pone nadie, simplemente están, existen, ahí en ese lugar, si busca una razón por la cual esas otras personas están ahí seguro va a encontrarla, pero eso no significa que la "vida" se las haya puesto por esa razón.

Que la verdad duele una sola vez, y la mentira siempre? no no no, que pena, pero gústeles o no las mujeres no toleran el exceso de verdad, un hombre enteramente sincero está condenado a vivir solo. Dígale a una mujer que está gorda, dígale que la vieja que paso al lado está más buena que ella, dígale que no quiere ver a sus padres, dígale que no soporta que le espiche los granos, dígale que el sexo sería mejor si se moviera un poco más y dejara de hacer de vaca muerta, dígale que sus amigas le caen como una patada en las pelotas, dígale que no quiere acompañarla a comprar ropa, dígale que le aburre que lo llame cada dos horas para saber como está... después del tercer -dígale- la susodicha estaría publicando esta tarjerica en alguna red social. Las mentiras son parte de lo que permite que una relación funcione, si después de terminar la mujer postea esta tarjetica, qué nos dice?, que por favor actualice las mentiras, las que usaba ya no son suficientes para mantener la hipótesis que la nena tiene del tipo. Por que no nos digamos mentiras, las mujeres en su mayoría mantienen el amor en base a la hipótesis que tienen acerca de un sujeto y las mentiras en este sentido son fundamentales, lo que ella quiere entonces, es que mienta mejor.

Valora a quien te valora, y no trates como prioridad a quien te tiene como opción. Pues bien, que pena con su ego, pero tanto hombres como mujeres no somos otra cosa que opciones, la física cuántica nos dice que el mundo existe gracias a eso, a las opciones, probabilidades de ocurrencia, en una relación personal la prioridad no es el otro o la otra es usted mismo, si espera que él o ella lo pongan por encima de sí mismo, usted no quiere una pareja usted quiere un esclavo. Está claro que valorar recíprocamente es sano para cualquier tipo de vinculación eso no merece un nobel o fue pensado en un momento de iluminación y conexión con el cosmos, es una ley de funcionamiento social, lo interesante es por qué aparece en la tarjetita para agregar un sentido de reciprocidad al final de la oración, encasillando las opciones como algo deshonesto y la prioridad como una muestra de incondicionalidad emocional?, no nos digamos mentiras, mientras hemos estado enamorados todos, todos, hemos sentido algo por otra persona, nos hemos fijado en alguien más, eso no hace que se ame más o menos a nuestra pareja, esto al igual que las opciones tiene una posibilidad muy alta de ocurrir -yo creo que es ley- la cuestión está en las decisiones que se toman de aquellas opciones que tenemos, lo que implica que quien toma la decisión está en libertad de repetir o no, si a eso le llaman prioridad, encontraran frustrante que las repeticiones no son estables.