Tengo un problema con los celos.

Digo que tengo un problema con los celos no por que sea celoso, no me considero una persona celosa es más, con entera sinceridad puedo decir que solo he sentido celos una vez en mí vida. Pero ese no es el punto, el problema que tengo con los celos es algo visceral, de esas cosas que poco razonas y mas bien sientes en todo su esplendor, que te calienta las venas y sientes resonar en tu cabeza como una maldita ametralladora.

Pienso que hay diferentes formas de abordar la temática de los celos, desde el punto de vista biológico (sumamente interesante), desde el punto de vista antropológico (me fascina), desde el punto de vista psicológico (me pone de mal genio) y desde el punto de vista social (me hace pensar en buscar pareja en otro país). Antes que nada es sensato reconocer la propia ignorancia con respecto a las cosas que nos interesan, pues si lo supiéramos todo sobre algo difícilmente seria de interés, dicho esto, debo decir que los celos no me interesan, lo anterior es simple diplomacia, pues pienso con muuuchos argumentos que no necesito estar en los zapatos de los celosos, ni haber sentido celos, ni dominar teóricamente el concepto, para entender lo que hacen, no en las personas celosas (no me importan) sino, en aquellos y aquellas a quienes celan.

Como sabemos los celos hacen parte de los trastornos delirantes como un subtipo (celotipia); las lesiones o alteraciones en la región perisilviana derecha trastornan la capacidad para establecer relaciones adecuadas con los "objetos", las cuales regresan a nivel del narcisismo; los celos son un sentimiento "normal" pues la sensación de exclusión abruma y lastima al pensar que las "cosas" pueden existir y ser sin nosotros; debe hacerse la aclaración en este punto y hora -y de paso antes de que me de hambre- que una cosa son los celos y otra cosa  el sentimiento de protección hacia otra persona, este último evoluciono en nuestra especie dentro de las parejas como mecanismo de defensa al ambiente (en primera medida) y posteriormente como defensa de otros miembros del grupo y de la sociedad misma a fin de proteger a la pareja y la descendencia. Por su parte los celos no tienen esa función, no se cela para proteger a la pareja, se cela para protegerse a sí mismo, el narcisismo del que hablábamos arriba nos hace creer que el otro es propiedad nuestra, la relación con un sujeto (pareja) se convierte en una relación con un objeto manipulable carente de independencia, el otro no es y no puede ser sin mí, si lo es, me está expulsando, no me quiere.

Algo debe estar jodidamente mal con las personas celosas y con las personas que soportan este tipo de trato. Culturalmente se nos ha enseñado que es algo normal, que los celos se presentan cuando quieres de verdad a alguien y que si no te celan no les interesas. Usted, sí usted, de verdad cree que es normal?, ha escuchado éste parlamento?: por qué no me contestas? (o su variación; por qué te demoraste tanto en contestar?)...dónde estabas?... con quién estabas?... eso no fue lo que me dijeron (si le han dicho esto dejal@ ir) ... no no, solo pregunto, no te puedo hacer una simple pregunta, quiero saber donde estaba mi novi@... no no es eso, yo si te creo y sabes que confío en ti, pero no confío en tu amig@... claro que puedes tener amig@s lastima que tengas tan mal gusto... es realmente interminable la cantidad de estupideces que decimos cuando estamos celosos, podemos ser hirientes y perder de vista que estamos hablando con una persona sobre la cual estamos haciendo suposiciones -casi en un 95% erradas-, dejamos de ver a la otra persona y nos encerramos en nosotros mismos, el miedo a perder nos hace perderlo todo. Esto es algo que no muchos entienden, nacimos perdiendo, eso es el nacimiento una perdida. Nuestro desarrollo psicosocial se basa en las perdidas, primero los dientes, luego nuestra dulce voz, después la dependencia de nuestros padres, luego a nosotros mismos, luego a alguien más, después nuestra salud, y luego la vida. -bueno me salte algunas perdidas y puede que en algunos casos el orden anterior sea diferente pero creo que me di a entender- aprender a desprendernos de las personas no es dejar de quererlas, es entender que así como nosotros cada quien decide lo que quiere y esa decisión merece respeto.

Y entonces qué hacemos? nos cruzamos de brazos y ya? qué diferencia hace si igual voy a perder? qué caso tiene vincularme si eso no es para siempre? si cuando yo no quiero él/ella sí y viceversa? si no me celan no me quieren por que no me demuestran lo importante que soy para esa persona? una relación de pareja es un compromiso y los celos son un mecanismo para exigir el respeto a dicho compromiso?. Ser una pareja es ser uno solo eso es lo que nos han enseñado o me equivoco? no?...si? obviamente las respuestas son suyas.

Conozco a una mujer impresionante, inteligente, berraca, trabajadora, echada pa lante, super divertida, muy cariñosa, de lavar y planchar, sencilla, y definitivamente hermosa a la que me cabrea ver llorar por las escenas de celos que le hacen, me duele profundamente que después de esos episodios se haga preguntas tan represivas y denigrantes para una mujer, me hierve la sangre y se me sale lo malparido sabiendo que deja de salir con sus amigos a divertirse y se queda en la casa encerrada con el teléfono en la mano esperando a que ese patán la llame para dar las explicaciones del caso sobre cualquier sarta de guevonadas que se le ocurren al tipo. Sin embargo la decisión de seguir o no es suya y yo ahí no me meto, la respeto lo suficiente como mujer como para tomar distancia de ese tipo de situaciones, y cada vez que me pregunte o se descargue conmigo se lo haré saber.

A MPL.

Particularmente estúpido.

Hoy es uno de esos días en que me siento particularmente estúpido. Me he golpeado por lo menos siete veces en lo que va de el día, no consigo concentración suficiente para terminar de leer el artículo que empece el domingo, hice tres intentos de entrada sobre diferentes cosas para el blogg y finalmente me decidí por descargarme de esta lentitud psicomotora que hoy me acompaña.

Puede que la falta de sueño de los últimos tres días tenga algo que ver, no he dormido muy bien que digamos, me siento más cansado que de costumbre y eso que no he hecho mucho como para cansarme. Pasa furtivamente el pensamiento de que esto puede deberse a que me estoy volviendo viejo, cosa que me aterra, siempre le he tenido pavor a la vejez. Por otra parte puede que se deba a que puedo estar intoxicado por el cigarrillo que he consumido de más la ultima semana cosa que no me molestaría fuera la razón. O, puede que el contacto con los pacientes densos me esté calando la cabeza y de ser así, necesito encontrar la forma de desahogarme y quitarme esa estupidez de encima.

Es que si uno se pone a ver concienzudamente por qué está bien o mal o regular o estúpido -este último es mí caso- normalmente encuentra una sola razón que satisfaga la pregunta, yo hasta hoy me doy a esa tarea, aunque tengo cosas que hacer ahora, preciso me dio por rezagar un poco las tareas y escribirme un rato. Pero pensándolo mejor, hago un monologo mental y no postergo más las cosas.

Dónde está el amor?

-Lo siento no puedo responder esa pregunta.

--Por qué?.

-Porque no creo que el amor pueda ubicarse, creo que está perdido.

--No es cierto, tú estas enamorado.

-Precisamente, por eso lo digo.

Esta no es una entrada romántica, no soy una persona romántica.

Como bien sabemos el amor tiene su biología, su funcionamiento en el cuerpo humano, y dentro de ese asombroso funcionamiento tiene a su vez un final. Psicológicamente hablando también tiene su funcionamiento, tan complejo y tan excitante como el biológico, pero a diferencia de éste último muy pocos podrían decir que psicológicamente el amor tiene un final. Socialmente el amor tiene su funcionamiento, un poco menos complejo que el biológico y en mí humilde opinión menos desconcertante que el psicológico, sin embargo, en medio de esta simpleza social, son éstas, las prácticas sociales las que permiten que el amor funcione, no me crea a mí, mire a sus papás para que entienda a que me refiero.

Culturalmente estamos acostumbrados a la idea de "tener una pareja", algo está realmente mal en ti si no tienes pareja, necesitas una pareja seguro, siempre te hace falta quien te joda la vida, "tan bonita y sin novio?", "marica usted no es feo caigale a esa vieja", "no te creo que no tengas novio", "parce usted es buen partido no se afane que seguro levanta ésta noche". Sino se lo han dicho, seguro se lo han hecho sentir, es bastante incomodo tener que explicar por qué no se tiene pareja, bueno, de hecho es hasta chistoso. 

Esta foto la he visto circular por twitter y por facebook varios días, y curiosamente solo aquellos que no tienen pareja la han compartido... a mí me parece interesante. De alguna manera muchos de los problemas que causa el amor en las personas se debe a que con mucha dificultad entendemos qué es el amor, hay tantas y tantas perspectivas, tanto se ha dicho sobre el tema, tantas cosas que se han hecho en su nombre suele confundirnos, comenzando por nuestra casa, son pocos los niños que cuentan con padres sensatos capaces de educar emocionalmente a un niño -no es trabajo fácil, pero no es una misión imposible-. Me gusta mucho la idea de no entregarle la carga a otra persona de completar lo que nos falta, sin embargo encuentro un problema, aquellos que no son o somos autodidactas en esto de aprender de las emociones realmente la tienen o tenemos de pá arriba.

Pero bueno, y el lugar del amor? en dónde está? en las moléculas? en la psique? en las prácticas sociales? en la otra persona? en nosotros? en la ausencia? en el deseo? en la fantasía? en lo imaginario? en lo simbólico? en lo real? en lo que aprendemos?, el dónde es un lugar, una instancia en la que se está, de ahí que se diga que se "está" enamorado. Probablemente las respuestas más comunes serían "en todas las anteriores" o "en algunas de las anteriores" o "en ninguna de las anteriores", cosa que no me satisface, todo tiene una razón, y todo un lugar.

Y si no sé sobre qué escribir?

Hay días en que no tengo nada en la cabeza, ni en el corazón, ni entre las uñas de los pies. Definitivamente he corroborado que soy una persona bastante intermitente en todos los sentidos, todos. Hoy por ejemplo pase de una tranquilidad absoluta y profunda en la mañana a un desquiciado y estresante atardecer y luego a una maldita y estúpida noche, me engañe momentáneamente echándole la culpa a las personas que rodearon cada una de las respectivas situaciones pero finalmente me dí cuenta que no es su culpa que vivamos juntos.

Por otra parte me causa mucha gracia leer en tuiter a esa gentusa (en especial a los hombres) que se quejan y rajan y critican y se rasgan las vestiduras, por que las mujeres se ponen implantes en las tetas o se levantan las nalgas o se raspan el mentón, o se cuadran la quijada, o se aumentan los labios (los dos) y así, pero aun así, si una de estas mujeres les invita a tomar algo con seguridad no dirían que no. O será que no le ven el trasero a una mujer que al contoneo de sus caderas exhibe el diestro trabajo de un cirujano plástico? o esquivan ver el escote de una mujer con un jugoso (no sé de talla de brasier) 34D?. Pues sí, hay muchos idiotas hablando o escribiendo.

Como les venia contando éste año ha sido bastante interesante, los pocos días que lleva la he pasado bien y mal, y después bien y luego mal, y bien y mal, y luego bien y luego mal y así. El sábado por ejemplo se me daño un plan "arrunche" por una visita inesperada en la casa, sí, de esas personas que aunque vivan contigo deberían avisar que van a ir a la casa y no simplemente llegar de sorpresa. Después de la desilusión que me causo ésto se arreglo la cosa, se redireccionó el arrunche y se adiciono un par de polas y mucha risa; definitivamente una tarde-noche del putas. Sin embargo como no había acabado la noche tuve que esperar por más de una hora y media una hija de puta buseta que me traiga a la casa! una hora y media! para que finalmente me haya tocado coger taxi. La intermitencia es parte de mi vida que le hacemos.

Ahora que lo menciono debo dejar en claro que me aburrí de escribir, quería escribir algo pero no sabia sobre que, y como no se me ocurrió nada decente (ni medianamente decente... A veces creo que no ha pasado todavía... / -concentradito papito! termine!) Pues bueno éste es el resultado y como ya escribí algo pues dejemos así por ahora. Luego me leen.

Y usted qué ve cuando va a una feria?

Los lugares que visitamos son en definitiva una pequeña parte de lo que es el mundo, diferente a lo que muchos creen, nuestro bello planeta no es un pañuelo aunque muchos se suenen los mocos con el. Verán, lo grande o pequeño de un lugar no radica en si nos encontramos o no con alguien, sino en cambio, si en ese lugar los significados y memorias que vienen a nosotros trascienden espacio y tiempo para evocar en un presente (en ocasiones absurdo) algo que fue, es o será.

Comienza la tarde después del almuerzo, paseo por la casa haciendo tiempo antes de ir a recoger el vestido de una fiesta para una prima. Me desplazo en el bus, llego al lugar y soy recibido con un cálido "deme cinco minutos, no me demoro con el vestido"; pues bien, se demoro una hora. Luego de tan odiosa espera, regresé a la casa, cogí mí maleta y nuevamente pá la calle. Nuevamente abordo de un bus me dirigí a mi destino: Colferias y la feria de Europosgrados. Ahí comenzó todo.

Entramos, y de una para el pabellón donde están los stand. Comenzamos por Inglaterra, diferentes universidades, diferentes ofertas de estudio, diferentes precios, ninguno menor a diez mil libras esterlinas (haga cuentas), pasamos a Holanda, igual, a Francia le hicimos el quite, llegamos a Alemania y bueno, lo que ya sabíamos, otra forma de ver la educación, para mí gusto tal vez la mejor forma de concebirla. Legamos a España, un poco más diversa casi no preguntamos pues las dudas eran puntuales, terminamos y nos preguntamos si, eso era todo?. Pues si así fue. Corto, repartiendo volantes a diestra y siniestra, atención dificultada por la cantidad de asistentes, el reducido espacio, algunas barreras lingüísticas,  y el tiempo apremiante de muchos para preguntar en todo lado posible. Salimos del pabellón y camino a la salida fuimos tentados por las yeguas de paso fino, desviamos nuestro rumbo y nos pasamos a la feria de al lado, algo equino -la verdad ni cuenta me dí-, luego vimos más al fondo otra feria, y ante la curiosidad y el despache nos dirigimos allá.

Un montón de fierros, maquinas, retroescavadoras, cosas que no sé como se llaman pero son de construcción o minería -conclusión a la que llegué mucho después de verlas-, el primer pabellón, del mismo tamaño de la feria de Europosgrados. Como no vimos mucho que nos llamara la atención pues salimos y al encontrarnos con optimus prime -un camión gigante- nos dirigimos al segundo pabellón de tan extraña feria. Que sorpresa la que nos llevamos.

Lo primero que vi al entrar no fue un cartel o aviso anunciando el tema de la feria -o tal vez si lo había, pero no lo vi- no, fue un despampanante y exquisito par de piernas, si si así de básico, instintivo y hasta tan repulsivo como suena. Una señorita de no más de 1.65mts, trigueña, cabello negro largo, y un cuerpo espectacularmente operado, se alejaba de mí de una forma que difícilmente olvidaré los próximos 15 días. Voltee la mirada y otra señorita igual de despampanante estaba ofreciendo información del stand en el que se encontraba - no pude quitar la mirada de su busto, su rostro, sus piernas y sus nalgas, razón por la cual no tengo idea de que carajo era la información que estaba entregando- si usted es hombre y está leyendo esto no sea tan imbécil de juzgarme o ponerme etiqueta de ningún tipo, usted no estuvo ahí ni vio lo que yo vi, así que guárdese su mojigatería, si es mujer, mis más sinceras disculpas pero era expresarlo tal como lo viví o encubrirlo con alguna estupidez. Como les contaba, después de la tercera mamasita que vi, sabía q esto no era normal, algo estaba pasando y por andar viendo piernas, pechos, nalgas, cinturas, rostros y formas de caminar estaba pasando por alto la temática de aquello que reunía a tan impresionantes mujeres - Ay si, tan ñoño-. Pues bien, luego de ojear diferentes lugares de exposición -y a sus respectivas niñas de protocolo- lo entendí, hidrocarburos.

Así es, hidrocarburos, ponencia!, energía!, contaminación!,plata! mucha plata!. Si ponemos atención a lo que ocurrió en ésta feria nos daremos cuenta como funciona de bien la publicidad instintiva, si nos concentramos entenderemos como funciona el mercadeo, si lo analizamos entenderemos como funciona la avaricia y definitvamente si no podemos con ninguno de estos tres procesos nos dedicamos al negocio de los hidrocarburos; claro está, si tiene la plata, o las tierras, o a los matones, el estudio es opcional.

Entre tanta niña de protocolo, poco a poco me di cuenta lo potente que es el marketing y la publicidad, el negocio como tal pasa a un segundo plano, en mi caso creo que pasa a un tercero o cuarto no estoy en el medio, no tengo ningún conocimiento al respecto, y no me interesa mucho. Es algo extraño cuando el propósito de la economía se basa en la compara y venta de productos o servicios, la publicidad y el marketing más que productos o servicios se vuelven fines en sí mismos y el propósito de la economía es entonces la dinámica simbólica del productor del deseo; no del deseo en sí mismo, sino de aquello que lo enfoca. El producto entonces juega un papel secundario en el momento del intercambio económico, el productor del deseo se convierte en el ancla del producto y estimula el deseo del otro por él.

Dicho esto, debo confesar que me atropello la idea de dejar la psicología y dedicarme a los hidrocarburos, o a la publicidad o a los negocios o al marketing o a alguna otra cosa que envuelva tres fuentes de deseo como las que vi mezcladas en la feria, las mujeres despampanantes -pasadas de ricas, en el sentido más sexual que se puedan imaginar-, el dinero en bruto y en cantidades industriales, y la destrucción de todo sentido que vale la pena preservar con nobleza.

De está feria entendí el proceso que hace que el petroleo pasea a sus derivados y de estos a habitar el cuerpo de las mujeres. El proceso de hacerle ver a las personas que una cosa es el conocimiento, una la producción de dinero, y otra la vida que elegimos vivir.

La carta que nunca recibirás.

No te estoy escribiendo a ti, aunque me gustaría, la sensatez que aprendí la dejo de lado y simplemente me entrego a escribir lo que no dije.

En primer lugar debo decir en honor a la verdad que no sé que es lo que siento en este momento, por ello, esta carta que jamás recibirás carece de cualquier sentido. Dicho esto, puedo decir que la ausencia de claridad con respecto a mis sentimientos no son cosa de todos los días, como bien sabrás soy una persona emocionalmente distraída y poco atenta. Éste defecto a decir verdad me fascina; no imagino mi vida con la intensidad de una emoción permanente, creo que se volvería aburrido, dejaría de interesarme más rápido de lo que incluso yo mismo alcanzo a imaginar pues no habría lugar a la sorpresa y eso era algo que realmente disfrutaba. Las cosas pequeñas, mínimas imperceptibles y furtivas eso es lo que me sorprende, no el impacto de algo que te abre la boca de par en par, eso muere con una facilidad absurda, eso no es para mí.

Pasando entonces de las sorpresas, nunca dije que amo construir desde la diferencia, no como complementariedad, sino en cambio como negociación, una habilidad que nunca podré aplicar contigo aunque sea realmente bueno en dicho arte. Verás, la negociación exige una acción reciproca con un horizonte y eso es algo de lo que carezco, como sabes, querer muchas cosas como quiero yo tantas y tantas, al juntarlas no constituyen un horizonte, simplemente constituyen un montón de deseos muchos de ellos tan estúpidos que solo  podrían ocurrirseme a mí, de modo que al entrar en contacto con tu horizonte, claro y definido como me lo has mostrado, se anulan mutuamente a menos claro que la negociación aparezca, pero como dije antes, al ser yo tan incompetente para negociar contigo ese final era inevitable. No pudiste poner en marcha conmigo el potencial propositivo que tienes pero aprendiste a utilizarlo, así como aprendiste antes con otros y no conmigo a pensar para sentir y expresarte.

Pues bien pasada la negociación que nunca tuvimos es hora de escribirte sobre el porque te decía que no tan seguido. Mis negativas nunca estuvieron dirigidas hacia ti y eso lo sabes, siempre estuvieron dirigidas hacia tus círculos de sentido más cercanos, mi incompetencia social me lleva a entrar en fricción con cualquier circulo de sentido diferente al mio, por eso vivo de roce en roce con todo el mundo, y esto me lleva a requerir de mucho tiempo a la hora de tener que adaptarme cosa para la que nunca he sido bueno y que de hecho nunca me ha interesado. Sé con claridad que las negativas de sentido y la confrontación entre ellas requieren tacto, cosa que sé aplicar cuando algo no me interesa, razón por la cual la mayoría de las veces soy tan diplomático, cosa que contigo fui pocas veces y esas pocas veces fue más por autopreservación que por otra cosa.

Cierro ahora el libro, y de él conservo únicamente impresiones y momentos pequeños que así como esas sorpresas que me fascinan se mantienen en mi mente como una razón para volver a intentar tejer eso que teníamos, me siento con la curiosidad de probar negociar con "otras" para entregarle el inevitable final a un "después", y me reto a mí mismo a dejar de ponerle trabas a algo que es tan sencillo como leer esta carta que nunca recibirás.

Ahora, quiero leer otra vez, sé que tengo una forma particular de hacerlo, voy a buscar entre los libros viejos de la casa esa "otra" para redactar nuevamente a su autor o autora una carta que como ésta jamás recibirán.

Me hago responsable por lo que escribo, no por lo que usted entienda.

Si escribo que tengo ganas de comer chocolate, es porque es de eso LITERALMENTE de lo que tengo ganas; de comer chocolate, no de darte un chocolate y besar tus labios, no de sentir la febril sensación del azúcar en mi cuerpo y recordar lo dulce que eras, NO!. Quiero chocolate cuál es el maldito problema con entender las cosas tal como las escribo?.

Estoy puteado, sí, me molesta de sobremanera que las personas se las den de psicoanalistas intentando descifrar los mensajes ocultos de las cosas que escribo. De manera que les voy a desglosar lo más sencillamente que pueda la razón por la cual, cada vez que alguien intenta "descifrar" un código escondido en mi lenguaje escrito queda como un perfecto imbécil.

Literalidad: 

En primer lugar, en lo que a la escritura refiere, soy una persona muy literal, significa que si digo "si" es si, no es un tal vez, ni un depronto, ni un puede ser, es SI!. De la misma manera que si digo "no" es no, no es un si enmascarado, no es un "esfuérzate más" camuflado, no es un "dame razones para decir que si" no, es NO!. Creo que no puedo ser más claro al respecto, cuando me refiero a que soy literal cuando escribo, me refiero a que el significado de la palabra se corresponde con el sentido con el que la emito, si estoy hablando con usted (en un chat o red social) sobre cualquier cosa, no le busque peros a lo que escribo, me refiero justamente a lo que digo, ni más ni menos, si usted se imagina que quiero decir algo más, no me hago responsable por ello, son sus conclusiones no las mías.


Contextos:

En segundo lugar, en lo que a la escritura se refiere, la considero un instrumento relativamente poco desarrollado para la transmisión de mensajes mucho más elaborados que desborden los significados tácitos y explícitos de la palabra. Si usted coge un diccionario y busca palabra por palabra lo que llevo escrito hasta ahora, encontrará que algunas de las palabras utilizadas puede tener diferentes significados, sin embargo el contexto en el que se circunscriben orientan el significado por el cual se opta. Dicho esto debe tenerse en cuenta un segundo nivel de contextualidad; siendo el primero el contexto del orden de las palabras y la articulación de las mismas en frases y de estas en enunciados, y, siendo el segundo el ambiente en el que se lee, aquí debe diferenciarse de un ambiente unidireccional a un ambiente reciproco y dinámico.

Los ambientes unidireccionales de lectura se refieren a los escritos en donde el lector solo puede acceder al sentido de lo leído LEYENDO!, es decir, no puede hacer preguntas al autor, no puede interpelar un argumento y encontrar respuesta EN LAS MISMAS PALABRAS DE LAS QUE EMERGIÓ LA INTERPELACIÓN; (si cree que puede hacer esto lo felicito, su capacidad para hablar con usted mismo es más potente de lo que incluso usted mismo cree). Estos ambientes unidireccionales sin embargo tienen la facultad de permitir un desglose mayor en cuanto a lo que se refiere a la idea de la que se trata el escrito. Los libros, artículos, bloggs, correos electrónicos o notas al detalle son ejemplos de ambientes unidireccionales de escritura.

Los ambientes recíprocos y dinámicos de lectura se refieren a los escritos donde el lector no solo puede acceder al sentido de lo leído leyendo sino también PARTICIPANDO por medio de su escritura en un dialogo con los significantes del otro, y una hermenéutica de los significados. Es decir, el dialogo que se sostiene se basa en la literalidad del SIGNIFICANTE y el flujo de SIGNIFICADOS que se construye sobre los primeros; (si cree que las cosas que lee de otra persona significan lo que usted QUIERE que signifiquen, lo felicito está cada vez más cercano a un episodio psicótico, y su masturbación mental necesita un descanso). Estos ambientes dinámicos sin embargo potencian la necesidad de claridad del uso de la palabra, y si uno de los que interviene en el dialogo evita por intención o incompetencia esta claridad la consecuencia es obvia. Si usted se imagina que mis palabras en cualquiera de estos contextos se refieren a usted sin que yo lo haya mencionado, es problema suyo, esa es una conclusión suya, no mía.


El lugar del sentido:


En tercer lugar, el lugar del sentido de mis palabras escritas recoge los dos primeros puntos aquí tratados, tanto mi literalidad en la escritura como los contextos en los que las escribo otorgan ese sentido en el que dialogamos (si alguna vez me ha leído). De esta manera el lugar del sentido está correlacionado con una intención clara de comunicar algo, un lugar para hacerlo, una forma de intentarlo y un sentido que articule los anteriores. Así el sentido de mis palabras escritas emerge, se socializa, se confunde o se entiende por muchas personas; muchas de ellas por una constante maña a interpretar y confundir su intelección con mi intención y sentido evitan el rasgo más fascinante de inteligencia humana, la pregunta. Si no entiende algo, solo tiene que hacer una cosa, PREGUNTE vida hijueputa!. Esa es la única manera de respetar a otra persona cuando se la está leyendo, preguntando si lo que se ha entendido es o no correcto, de otra manera su usurpación sobre lo que otra persona escribe es una muestra morbosa y pecaminosa de demostrar que su estupidez está por encima de su sentido común. Si usted se imagina que mis palabras tienen un sentido sobre el cual no he escrito palabra alguna, nuevamente es problema suyo, sus conclusiones, su pensamiento, su interpretación y su imbecilidad, no me tache a mí de idiota.


Pues bien, es así como me hago responsable por lo que escribo, y no por lo que usted entienda de lo que escribo. Me hago responsable de los sentidos de mis palabras, de mi literalidad, y mis intenciones claras, me hago responsable de lo que quiero decir no de lo que de ello se entiende. Así es como escribo y aquí entre nos es así como leo.